Здоровые отношения взрослых

Здоровые отношения взрослых: чем отличаются люди, преуспевшие в личной и семейной жизни, от тех, у кого не все гладко?

Большинство считает, все дело всего лишь в везении. Кому-то в жизни удача улыбается больше, а кому-то меньше.

В действительности, есть одно важное отличие между успешными в семейной жизни людьми  и сегодняшним большинством. 

Простой, лежащий на поверхности секрет: преуспели в личной жизни лишь те, кто уважает и ценит свою вторую половинку.

Большинство из нас совсем не умеют этого делать. Влюбляясь, они немедленно начинают сливать свои границы с супругой (супругом), теряя ощущение его (ее) индивидуальности.

Любить - значит присвоить себе объект, обладать и распоряжаться им, стремиться "выжать" из него как можно больше наслаждения. Любыми способами.

В случае, если объект чувства – индивидуальная личность, имеющая волю, собственные расставленные границы, то его принято считать далеким, имеющим «каменное сердце», не способное любить и быть любимым. Попробуйте начать уважительно относиться к любимому человеку, как вы увидите, что "любовь" к нему сразу уменьшится.

Люди, находящиеся в психологической зависимости от любви ко второй половинке, не могут с уважением относиться к любимому, как бы ни старались. Им самим кажется, наоборот, что уважение к любимому находится на очень высоком, даже запредельном уровне. Это происходит потому, что он (любимый) считается их собственной частью, неотъемлемой составляющей.

Превозносят на вершину, боготворят - но не уважают. Ведь что такое уважение? Когда вы признаете в человеке личность, индивидуума, независимого ни от кого, которым нельзя управлять и навязать свое мнение, – это и есть уважение человека. Вы щедро наделяете объект уважения честным правом выбора собственных ценностей, поведения, целей и желаний.

Если уважаешь человека, то сложно не заметить его равнодушие в любви к вам. Иллюзии пропадают, и вы увидите то, что должны увидеть. Так как, заметив равнодушие его к вам, сложно не обращать на это внимание и оставаться одним целым. Нелюбовь ведет за собой отторжение партнера и невозможность сохранения нормальных отношений.

Уважение подразумевает дистанцию, культуру отношений, правила, границы, этикет. Для многих, знающих только схему созависимых отношений, такая субординация покажется равнодушием. Но если вы только предположите, что у вашего партнера есть собственные желания, цели, мысли и ценности, вообще никак не связанные с вами, вы избавитесь от многих иллюзий, увидите ничем не обязанного лично вам человека. Насколько больно может быть подобное прозрение?

Например, женщина на приеме рассказала мне, что предлагает мужчине жить вместе, а получает ответ «о невозможности таких отношений, так как он хочет жить одним днем и ничем себя не обременять».

Взрослый человек в здравом уме понимает, что это пустые слова, так как умеет правильно понимать и не слишком зависеть от отказов других людей - любых людей.  Женщина, обученная только созависимым отношениям, будет, смакуя, искать спрятанный смысл, отложенное согласие в ответе мужчины, так как совершенно не способна принять простое "нет", такой вариант ее совершенно не устраивает. Она уже определенно слила свои границы с его, и уверена, что объект должен подчиниться ее плану и быть вместе с ней.

Хотите быть любимым – проявляйте уважение к человеку, который вам понравился или в кого вы влюблены. Научиться этому – задача не из легких. В случае, если вы понравились человеку и проявляете к нему уважение, то результат будет один: человек влюбится в вас «по уши» и скорее всего не разлюбит никогда. Это одно из главных правил отношений. Если вы уважаете человека, то будете адекватно воспринимать чужие желания и интересы, при этом и вас перестанут задевать посторонние иллюзии.

В современном мире многие люди более или менее умеют уважать в дружеских отношениях, но понятия не имеют, каким образом проявить чувство уважения к любимому человеку. Уважение само по себе подразумевает отсутствие слияния. Все эти «пируэты» с подходами и подстройками к объекту чувства – пустая трата времени, ведь существуют расставленные границы. Не понимая этого, люди влюбляются и сливаются с человеком, не задумываясь о последствиях.

Когда же приходится вспоминать про границы, то сразу начинают сыпаться упреки: «у теня нет таких пылких чувств, как были раньше», «мне так грустно и одиноко» и т. д. Итогом прерывания слияния будет обида, скорбь, слезы.

В этом примере рассматривается одностороннее слияние, свершившееся только в представлении женщины, а в реальной жизни с этим объектом ее мало что связывает: нет близких отношений, нет достаточного интереса к личности. Объект чувства сам по себе не имеет психологической тяги или имеет, но слабовыраженную. Задайтесь вопросом: нужно ли вам это абсолютное слияние? Когда вы находитесь будто в трансе: ничего не понимаете, не слышите, не видите и координация действий у вас нарушена.