Про Ваню: «От ваших тараканов у меня крышеснос!»

О чем вы думаете, услышав выражение «ребенок из пробирки»? Мне от этих слов становится удивительно на душе. Дело в том, что моя мама по профессии – химик-органик, долгое время работала заведующей лаборатории. Стеклянные колбы и препараты казались мне мистическими предметами волшебного мира. Их магия очаровывала.

О чем вы думаете, услышав выражение «ребенок из пробирки»?

Мне от этих слов становится удивительно на душе.

Дело в том, что моя мама по профессии – химик-органик, долгое время работала заведующей лаборатории. Стеклянные колбы и препараты казались мне мистическими предметами волшебного мира. Их магия очаровывала.

Как-то раз бабушка не смогла вывезти меня из города на каникулы. И я целых два месяца ходила с мамой на работу! Это были одни из самых счастливых месяцев в моей жизни…

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Теперь вы понимаете, что я чувствую, когда говорят «ребенок из пробирки»: счастье от маминой лаборатории и радость защищенного детства.

Однажды мне позвонила очень уважаемая мной клиентка, профессор МГУ, историк, чьи лекции были так известны, что она читала их на английском языке. Наталья Владимировна обратилась с просьбой:

- Нана Романовна, у моей подруги очень непростой ребенок. Знаете… «из пробирки». Двадцать лет детей не было, и, наконец, появился Ванька.

Она из тех самых, чокнутых мамаш.

У ребенка серьезные проблемы, его хотят сажать на препараты и переводить на надомное обучение.

Финансы не вопрос: Аня – директор автосалона, у мужа – сеть мебельных магазинов. И дело не в школе, надо будет-подберут. Проблема в том, что делать с ребенком… Можно они к Вам приедут?

 

В назначенный час ко мне в кабинет вошла парочка: Анна Михайловна и семилетний Ваня. Ванятка. Ванюша. Ванька. До того момента, я не знала, что клиента можно полюбить с первого взгляда.

Совершенно фантастический мальчишка.

По образному выражению моего отца: «его можно в мультике без грима снимать». Голубоглазый блондин, с огромными пушистыми ресницами, с ямочками на щеках.

И при этом – совершеннейшая оторва!

Как же драматично и театрально он вошел в комнату! В его взгляде было столько скорби, что я с трудом сдержала улыбку. Естественный для всех детей вопрос на приеме:

- Вань, знаешь, зачем ты сюда пришел?

- Не дурак! В школе не получается – сказали, что я дебил. А к Вам пришел, чтобы узнать – просто дебил или еще и псих?

Мама Вани смотрелась шикарно – роскошная, уверенная в себе женщина. При этом для клиентки с ребенком вела себя идеально: покорно выслушала мои инструкции о том, что ей надо сидеть тихо и не вмешиваться, и ничего не комментировала.

Ваня продолжал:

- Представляете, я уже НЕДЕЛЮ, целую неделю хожу по врачам! Даже мозги сфотографировали!

И еще… другие врачи (тут Ваня выразительно посмотрел на пах) … меня там трогали. До яиц раздевали! Извращенцы!

Очень серьезно интересуюсь:

- Вань, у тебя там всё в порядке? Да, и если в халате, то точно не извращенцы.

Мальчик, пожав плечами, поворачивается к маме:

- Мам, у меня там всё в порядке?

Мама кивает.

Говорю Ване:

- Так, слава Богу, с гениталиями определились…

- Чего-чего?

- Вань, не говори «яйца». Лучше сказать – «гениталии».

- Это Вы так ругаетесь?

- Нет, это нормальное слово.

- А я могу его произносить вместо «п….»?

- Вполне. И вместо слова на букву «х».

- Напишите на бумажке, а то забуду!

- Вань, я думаю, что ты не дебил. Но сейчас посмотрим повнимательнее…

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Тесты показали, что у ребенка хорошо развиты все функции, связанные с памятью, вниманием, мышлением.

Потом я заглянула в принесенные с собой Ванины тетрадки: почерк его, конечно, ужасал. Он выдавал неврологические симптомы – впрочем, вполне регулируемые.

Ваня спрашивает:

- Ну чего там? Бумажку дадите?

- Вань, какую бумажку?

- Бумажку, по которой я смогу сидеть дома.

- Ты хочешь быть психом, Вань?

- Конечно! Вон Димону дали! У него теперь не жизнь, а сказка!

(«Димоном» он называл сына той самой подруги, которая рекомендовала меня Ваниной маме).

Мама напряженно смотрит на меня. Говорю:

- Иван, с учетом торжественности момента нам с тобой надо встать. Потому что у меня для тебя особое объявление.

Мальчик чуть присмирел и покорно встал.

Продолжаю:

- И не надейся! Ты здоров!

Видели бы вы глаза мамы…

Но Ваня продолжает настаивать:

- Но я же психованный! Ну что Вам стоит бумажку дать? Вы же психиатр?!

Начинаю ему объяснять:

- Вань, вот ты сейчас нарисовал дом. Тем людям, у кого крышу у дома снесло, нужен психиатр. У кого крыша течет – психотерапевт.

- А у меня что?

- У тебя тараканы, Вань. И слегка течет… Я - психолог.

- Таблетки помогут?

- «Колеса» - не вариант, от них тараканы пьянеют и по всему дому шатаются. Особенно много в спальне - во время сна. И на кухне нам пьяные тараканы ни к чему, влезут во все, что мы едим. А если уже в гостиную проникнут – туши свет, все твоих дружков увидят! Так что крышу лучше самому залатать…

- А с тараканами что делать?

- Хороший вопрос, Ваня. С тараканами – подружиться и договориться.

- А почему я себя так веду?

Объясняю мальчику:

- Когда тараканы зажигают, люди жмут либо на газ, либо на тормоз. Похоже, у тебя нет тормоза. И мы с тобой и будем этим тормозом заниматься…

- А тараканы есть у всех? Или только у меня?

- У всех, Вань!

- И у мамы?

Мама со своего стула:

- Ванечка, полно!!!

- А у Вас?

- Не сосчитать, Вань.

- И чего, тоже не тормозите?

- Ванятка, понимаешь, у меня есть обе педали. Просто, когда мои тараканы зажигают, я их путаю. Надо жать на газ, а я жму на тормоз. А если надо на тормоз, жму на газ.

- Офигеть!!! То есть, вы бьетесь в два раза чаще меня?!

- Ваня, кто сказал, что ты дебил?!

- Вы знаете, от Ваших тараканов у меня крышеснос!

- Родной, запомни раз и навсегда: мои тараканы называются нежным и благородным словом «нервы», и не зажигают, а шалят. Ты понимаешь, какая между нами пропасть?!

- Похоже они у Вас ещё и железные! Я тоже так хочу! Может, мне тоже психологом стать?

- Парень, не лезь в мой бизнес! Ты серьёзный конкурент! Я к тебе по-хорошему, а ты…

- Да ладно, и спросить нельзя?

Говорю маме, что теперь она может «разблокироваться» и принять участие в разговоре. Она тут же выдает:

- Ваня, проси у тети руку и сердце! Ванечка, в эти полтора часа я впервые видела тебя нормальным! Вань, какой же ты умный, хорошенький… Ванька, я фигею от тебя!

Говорю Ване:

- Для того, чтобы собраться, очень нужна мечта. У тебя она есть ?

- Хочу быть Кравченко!!!

- Кравченко?

(Мама подсказывает:

- Это его одноклассник, переросток, на два года старше всех и на голову выше.)

Ваня:

- Он меняет женщин, как перчатки!

- Вань, если хочешь знать, ты - интересный мужчина… Считай, что я у твоих ног.

(Мама «с заднего ряда»:

- И я, Вань! И все мои секретарши!)

Продолжаю:

- Ваня, мы с тобой и этому научимся, не волнуйся.

- И что? Реально с женщинами?

- Не тупи, Ванятка, конечно, реально!

Расставались мы уже как близкие родственники. Ванина мама попросила:

- Можно я Вас обниму и поцелую? Это для меня важно. Я так завидовала Ваньке. Хочу, чтобы Вы и с моими тараканами поговорили…

Я смущенно отвечаю:

- Вот еще! Что за сироп…

- Ой, вот Ванька мой тоже так говорит!

Уходя, уже в дверях, Ваня меня спросил:

- А я сюда еще приду?

- Ваня, куда мы денемся друг от друга! Ты – мой на всю жизнь, а твоя чокнутая семейка – моя гарантированная пенсия. Я до неё доживу, обещаю!

- Тогда давайте обниматься с Вами, что ли… Только я мокро целуюсь, ничего?

опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Нана Оганесян

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet