Взросление через отношения

Психологи говорят, что мы возвращаемся в детство, когда вступаем в близкие отношения, что наши отношения с партнером могут быть очень похожи на отношения с родителем.

Я всегда была очень сильной. Такой сильной, что никто не знал меня слабую. И как только я начала спотыкаться, меня стали винить в том, почему я не прежняя, почему я не сильная, меня стали винить за мою слабость. Но простите, если вы содрали коленку и ушиблись, проще поплакать, чем улыбнуться и сказать «да все норм». 

Моя история взросления

Конечно, каждому удобно быть с тем, кто никогда не жалуется, сам решает свои вопросы, сам за себя платит, ничего не просит, говорит что все нормально и что сам все решит. Не человек, а сказка ... Это скорее образ идеального мужчины...

Но есть одно «но»,  я все-таки девочка… невысокого роста и небольшого веса… и любой мужчина будет посильнее меня в разы. Так что, неужели я такая сильная, какая казалась? Нет… 

Как я докопалась до своей слабости? Конечно, через отношения. Они провоцируют нас на раскрытие себя. А там уже кто-то или что-то начнет выходить из нас в виде обиженных детей, или копий наших родителей, или иное... Сразу или последовательно... У кого как… 

Не просто так, спустя время, люди в отношениях начинают друг друга недопонимать, выходят наружу модели поведения, навязанные воспитанием. Мы ранее были одними, а время прошло, смотрим, и глаз уже видит иное… То ли наш глаз стал «дурным», то ли человек... Ха!… Но не смешно.

Можно и тут пойти дальше, и распутать этот клубок, и каждому доработать себя и дорасти, а можно испугаться и отступить. И часто люди отступают…

В моих последних отношениях (это было похоже на отношения с некоторой перспективой) было слишком много всего. Итог - это все было во мне. Я видела себя через него. А его участия там почти не было. Или было, но скорее холодное и жестковатое, не располагающее к нормальной любви. Отношения с Ним повторили мои отношения с мамой, не очень теплой мамой, отстраненной, не умеющей дать любовь, хоть и любящей.

Психологи говорят, что мы откатываемся в детство, когда вступаем в близкие отношения, что наши отношения с партнером могут быть очень похожи на отношения с родителем. И если эти отношения были травмирующими, то такими же они могут быть и с партнером. А потому, пока в вас есть неправильные модели восприятия отношений, поведения, вы ими пользуетесь везде, всюду, во всем. И так пока человек не поймет, что что-то не так, что это не работает, и надо что-то менять.

А далее много работы... Но, пожалуй, это самая необходимая работа, точнее, у нас нет выхода, нам надо это проработать, если уж такое случилось с вами. Берите лопату и расчищайте «авгиевы конюшни», да не забудьте про лопату (психолог, родитель, друзья, самоанализ, спорт, мотивация, занятие по душе, и т.д.).

Меняйтесь изнутри, иногда хотя бы через внешние атрибуты, начните менять себя. Любви нам!

К слову сказать, мы с Ним расстались. Точнее он со мной, я просто не смогла бы этого сделать (из той активной позиции "ребенка", в которой оказалась) - уйти от него. Он стал для меня мамой, через которую малыши получают любовь. Так и я в состоянии ребенка привязалась к нему, как к маме - часто жесткой, но к которой испытываешь любовь по умолчанию и безусловно, и пока не вырос, не можешь уйти от нее, потому что только  с ней кажется безопасно.

Он оставил меня, чтобы я, наконец, повзрослела. Может, и он любил меня (так говорил), и из любви оставил. Часто говорил, что я достойна большего и лучшего. А, может, чувствовал себя недостойным меня... Я не знаю... Мне просто надо идти дальше. Истина где-то рядом.