Заложник семейной ситуации, или ПОЧЕМУ ребенок БОЛЕЕТ

Если ребёнок часто болеет, присмотритесь к своим отношениям с мужем. Соматические причины детских болезней - читайте в этой статье.

Многие родители сетуют на то, что их дети часто болеют.  Порой кажется, что невозможно ребенка вылечить: только-только здоровье пошло на поправку, как вновь присоединяется какой-нибудь вирус. Год фиксируется записями в медицинской карте в виде ОРВИ – ГРИПП – ОРВИ – АНГИНА – ОРВИ – ОРВИ – ОРВИ… В детский сад дите не ходит, в школу ходить, даже в подготовительную, тоже не получается. Мама вынуждена сидеть дома (иногда - папа). Или бабушки – дедушки  заменяют маму – папу.

Родительские разногласия – одна из основных причин болезни ребенка

И вот кажется – все для ребенка уже сделали, а выхода из болезней не видно. Где же исток таких болезней?

Давайте посмотрим в младенчество ребенка (можно, конечно, и раньше, но это – уже немного другая история).

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Лежит ребеночек в кроватке. Ему хорошо, сытно, тепло. Он покакал и теперь решает немножко поспать. Его веки тяжелеют, ручки медленно опускаются за головку… И вдруг в животике становится дискомфортно. Он пугается и начинает кричать. Да как! Во всю силу! Его крик означает для мамы и папы, что он очень нуждается в их помощи, тепле, заботе.

И родители бегут. Берут на ручки, ласкают и баюкают.

И все становится хорошо.

А потом мама очень устает. От обязанностей по уходу за ребенком, от монотонности жизни, от того, что не с кем поговорить, не к кому обратиться за помощью. Она очень хочет выйти на работу или увеличить круг знакомых. Она мечтает о том, что папа заменит ее и посидит с малышом, а она пойдет гулять и ей станет легче.

Но и папа устает: он очень тревожится по поводу того, что теперь на его ответственности не только мама, но и новорожденный малыш, которого нужно защитить, создать условия для роста и выбрать хорошую школу (да-да, дорогие мамы, прямо с рождения). Он переживает, сможет ли он обеспечить маме и малышу достойную жизнь.

Кроме того, он отмечает, что жена, раньше такая близкая, теплая и нежная, теперь все время уставшая, требовательная и уже не очень-то и нежная, а ласки и нежности хочется. Папа приходит домой и хочет только одного: отдохнуть. Так, как раньше.

Но так уже не получается. Напротив, жена пытается оставить его с малышом, с которым он не очень-то и понимает, что нужно делать: тот ведь еще не готов идти в школу, а на такого маленького папа не очень рассчитывал!

И вместо дружных мамы и папы получаются два одиноких человека. Конечно, история показывает, что так не бывает вечно, и что однажды (примерно через 5 лет) все изменится, но только прямо сейчас что-либо изменить в этой ситуации представляется маловероятным.

Следствие вполне закономерно: родители начинают ссориться. Порой, они обижаются друг на друга. Порой – злятся. Иногда они не могут друг друга видеть или разговаривать друг с другом.

К счастью, это состояние непостоянно, но, в такие минуты ссор, ребенок может кричать о том, что ему плохо, намного дольше. И малыш замечает это. Он видит, что, когда родители ругаются, они хуже реагируют на то, что ему плохо. Они заняты друг другом, но не младенцем. Тем не менее, они все-таки реагируют на его боль, плач и идут к нему, после чего ссора затихает.

Ребенок делает выводы:

• Когда мама и папа ругаются, я им нужен меньше, я менее заметен для них, и я нахожусь в опасности: они не замечают моей боли и моего крика.
• Второй вывод: когда я долго плачу, или мне особенно больно, родители не ругаются. Они прекращают кричать друг на друга и обращают внимание на меня. Так мне становится безопаснее.
• Чтоб родители были рядом и были дружны, мне нужно кричать и болеть. Тогда они не будут ругаться.

И ребенок начинает болеть.

Родительские разногласия – одна из основных причин болезни ребенка, когда он пытается спасти их отношения. Его болезни – это его язык, на котором он пытается объяснить родителям, что они важны для него и что ему важно, чтоб они обращали на него внимание.

Самоотверженность ребенка в области примирения родителей может быть очень высока: ведь на кону его безопасность, а значит, его жизнь. Он не знает других людей, которые бы могли о нем позаботиться, а значит, у него нет другого выбора: держаться только за тех, кто уже есть. И дети начинаю болеть. Иногда – очень серьезно, подвергая свою жизнь опасности.

Помимо соматических заболеваний роль тайных примирителей родителей могут выполнять травмы, различные нарушения социализации в детском саду или школе, отставания в учебе и т. д. – все, что переключает внимание родителей друг от друга на него.

Да, так, зачастую, ребенку становится сложнее жить. Но в этом он видит смысл, ценность своей жизни. И жертвует ею ради сохранения близких отношений родителей друг с другом.

И было бы хорошо, если бы родители это понимали, видели, исправляли (насколько можно) или минимизировали последствия для ребенка разладов в своих отношениях, и все заканчивалось. Но – нет, это – далеко не всегда так.

Очень часто родители начинают улавливать выгоду, которую им дает детская болезнь. И вот тут чаще всего главную роль играют мамы. 

Я не хочу сейчас обидеть мам. Нет, напротив, скорее, поддержать. Я ведь и сама – мама, и мне важно понимать, что происходит с моим ребенком, и чем я могу ему помочь.

Малыш часто болеет, и мама не может позволить себе оторваться от него. Она не может позволить себе уделять время своему мужу – папе ребенка. И она видит, что он начинает страдать.

Что бы она сделала, если бы ребенка не было? Ну, по всей вероятности, она бы попробовала облегчить его страдания. Она была бы лучшей хозяйкой, более пылкой любовницей, более яркой и привлекательной женщиной. Она бы вышла на работу и зарабатывала деньги, не требуя от мужа больше работать, чтоб поддержать семейный бюджет. Это – то, о чем мечтают очень многие молодые мамы, и чего, как правило, не делают.

Но ребенок уже есть, а внимания от уставшего мужа стало значительно меньше, напряжения – больше, и так хочется его наказать.

И вот тут болезни малыша приходятся очень кстати: больной ребенок – прекрасное оправдание для мамы. Она может оправдать свою занятость, усталость, равнодушие, злость. Она может тихо радоваться про себя, наблюдая усталость мужа.

Так происходит не всегда, но, увы, происходит.

Еще она может не выходить на работу (особенно, если та ей не нравится) и сидеть с ребенком, который «не хочет» пойти в детский сад. Она может очень тревожиться о том, что малыша обидят, что он не умеет вытирать попу (еще бы, если его до 3-4 лет держали в памперсе, вместо того, чтоб приучить к горшку и расширить его возможности обходиться без мамы).

И в этом случае ребенок тоже болеет.

Выход из этой ситуации потребует от мамы мужества отстаивания своего права сказать «нет» папе тогда, когда она чего-то делать не хочет. Или решимости сделать для себя то, что хочет. Однако, это будет означать, что ей придется напрямую разговаривать со своим мужем, а это представляется зачастую более опасным, чем терпеть уже сложившуюся ситуацию. И мама жертвует ребенком и своим временем в угоду уже существующим отношениям.

Но только ли маме может быть выгодна такая ситуация? Нет, папе – тоже.

Например, когда он не хочет, чтоб мама выходила на работу. Ведь работающая и самостоятельная женщина становится менее зависимой от него, она может сравнить его с другими мужчинами, может перестать зависеть от его активности.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Обычно такая ситуация появляется тогда, когда для мужчины очень важно быть единственным и любимым для его женщины. Когда он не очень уверен в себе и ему хочется иметь «крепкий тыл».

И тогда болеющий и не приобретающий самостоятельности ребенок ему нужен не меньше, чем маме. Ребенок болеет – мама дома – папа чувствует себя «на коне».

Помимо перечисленных выше, могут быть ситуации вымещения взаимной злости, обид, претензий через ребенка.

И каждое объединение вокруг него без обозначения, что отношения между родителями, какие бы они не были, не повлияют на жизнь и будущее малыша, будут порождать тревогу и заставлять ребенка делать то единственное, что он хорошо умеет, чтоб объединить родителей – болеть, страдать, подставлять себя ради устойчивости их союза.

Ребенок не выбирает эту роль. Он является заложником семейной ситуации. К сожалению, он не может (не умеет, да и не знает пока) рассказать родителям о том ужасе, который его охватывает при их явных или скрытых конфликтах. Он не может им рассказать, как они дороги ему. Если малыш видит ссоры и не видит примирения, то для него результатом его болезней всегда будет улучшение отношений мамы и папы.

Если же эта ситуация становится в чем-то выгодна родителям, то ребенок становится заложником не только своей реакции, но еще и их желаний, порой, не очень понятных и им самим.

Это грустно, прежде всего, с точки зрения ребенка, который становится скрепляющим стержнем в отношениях родителей. Но и с точки зрения родителей данная ситуация также не самая приятная: они получают болезненного ребенка и зачастую плохие отношения между собой.опубликовано econet.ru.

Анна Филимонова 

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet