Тяжкая ноша партнера: почему в отношениях возникают проблемы

Потребность в любви живет в каждом из нас. А вот насколько она реализована - это уже другой вопрос. Если ребенок испытывает дефицит родительской зоботы, нежности и внимания, это может негативно отразиться на всей его последующей жизни. И в отношениях с партнером - в том числе.

Потребность в любви - это вполне нормальное и естественное чувство каждого человека. Мы с ним появляемся на свет и живем всю жизнь. Почему же с этим связны разногласия и даже конфликты между партнерами? Где кроется зерно непонимания? Давайте разберемся в сути этой самой потребности в любви. 

Потребность в любви

Нам всем нужна любовь

Ожидания в отношениях родом из нашего раннего опыта. Ребенок ожидает, что мама и папа будут кормить, защищать и оберегать. Но далеко не все родители достойно выполняют свою миссию: они могут, например, без зазрения совести оставлять ребенка одного, равнодушны к его проблемам, дарят мало заботы и душевного тепла.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Когда ребёнок не получает от родителей достаточно внимания, у него возникает ощущение ненужности. И ему кажется, что он не заслуживает любви.

Взрослея, человек переносит на кого-то другого свою нереализованную потребность в любви и внимании, которых не получал в своё время от родителей. Мы бессознательно ожидаем от своих друзей и возлюбленных, что они компенсируют то, чего нам не доставало в детские годы. Мы готовы, не раздумывая, открыться тому, кто проявит к нам доброту, нежность, внимание. 

Выходит, что большое количество проблем в романтических (и супружеских) отношениях связано с нашим ожиданием от партнера, что он сможет полностью удовлетворить наши потребности в эмоциональной близости, душевном тепле, поддержке, понимании и внимании. Мы априори полагаем, что он должен быть открыт и доступен для контакта ежечасно и ежеминутно, и если ненароком чувствуем дистанцию или определенную отстраненность, то либо впадаем в панику («Это конец! Он/она охладел/а ко мне! Я ему/ей надоел/а!», либо впадаем в ступор и не понимаем положения вещей («Неужели он/она не хочет держать меня за руку круглые сутки семь дней в неделю?». 

Зарождается некое чувство отверженности, ненужности (Где-то это уже было? А, в детстве!).  Многие, систематически сталкиваясь с этим чувством, а оно просто неизбежно при таких-то ожиданиях, делают неверный вывод, что их потребность в любви не такая, как надо, гипертрофированная, завышенная. И они пытаются ужать её до меньших размеров, строят какие-то логические выводы, стараются обмануть собственного голодного внутреннего ребенка и доказать ему, что он вовсе не голоден.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Определенное время это, возможно, будет работать. Но на будущее это заведомо проигрышная стратегия. Потому что поступая так,  мы будто замораживаем часть нашей психики, учим её не дышать и не жить полноценной жизнью.

Как же разобраться в этом вопросе? Какова норма потребности в любви? Она у каждого своя или едина для всех? Интересные вопросы. 

Дело в том, что потребность в любви не бывает чересчур большой, завышенной. Это никак не связано с капризами, избалованностью или еще чем-то таким. Ведь не бывает же чересчур большой потребности в кислороде. Это данность, необходимая нам для полноценного существования. Основа всего. Естественный природный механизм. Мы родились с этой потребностью в любви, она у нас в крови. 

К сожалению, бывает так, что, если мы долго недополучали любви, обретя ее, начинаем жадно пить это драгоценное чувство. И утолить жажду очень тяжело, нам кажется, что мы никогда не напьемся. Поэтому наши ожидания от отношений бывают ошибочными. 

Вот 5 неверных ожиданий от отношений

• В гармоничных отношениях партнеры буквально угадывают мысли и желания друг друга. 
• Счастливые отношения застрахованы от разных конфликтов. 
• Счастливые отношения долго остаются такими, как в медовый месяц. 
• Счастливые пары проводят вместе всё свободное время.  
• Если над отношениями следует «работать», значит, что-то не в порядке.

В этих заблуждениях кроются и излишний романтизм, и идеализация партнера, и оторванность от реальности. Не бывает идеально гладких, безоблачных отношений. И наличие конфликтов не говорит о том, что между вами всё плохо. Быть вместе нужно учиться. Каждый день. И присутствие любви и нежности даст вам стимул, чтобы работать над отношениями, развивать их и сами в них развиваться.опубликовано econet.ru.

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet