Отношения: Просьбы, претензии и умение договариваться

Умение видеть проблему не в партнере и его "злом умысле", безразличии или "недотепистости", а в разнице между нами - крайне редкий и ценный, хотя и неочевидный, коммуникативный навык.  

Из диалогов в кабинете психотерапевта: - А Вы пробовали мужу рассказать о том, что с Вами происходит, и попросить помочь с детьми? - Он что слепой, что ли, и не видит, что я с ног валюсь?! И просила я двести раз - так и говорила: "Не будешь с детьми помогать - разведусь!"

Коммуникативные навыки помогут свести конфликты к минимуму

Отношения, если подходить технически к их форме, а не содержанию, состоят из серии взаимодействий. Поэтому при постоянном общении с кем бы то ни было на первый план нередко выходят коммуникативные навыки - они могут быть недостаточными, или серьезно искажать как раз тот самый смысл, который мы хотели бы до партнера по общению донести.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

По сути, хороший коммуникативный навык - это способность достаточно точно транслировать другому свои потребности/нужную информацию и/или повлиять определенным образом, установив контакт или взаимопонимание, для благоприятных для обоих сторон изменений (последующие изменения, выгодные лишь одной стороне, характерны для манипуляций - хотя некоторые люди полагают, что именно манипуляции и способность «прогнуть» другого, по-хорошему или не очень, и есть признак блестящих коммуникативных способностей).

Однако специально эффективным навыкам общения обычно никого в процессе взросления не обучают, поэтому большинство людей использует тот набор коммуникаций, который усвоен с детства, специально не задумываясь о том, насколько эти навыки на самом деле актуальны и эффективны и помогают ли добиться в отношениях желаемых изменений.

Одна их самых распространенных сложностей - это неумение договариваться с партнером о чем-то напрямую. И причин тому несколько - рассмотрим каждую из них по отдельности.

Трудности во взаимодействии «на равных»

1. Склонность манипулировать или подмена просьбы требованием

Многие люди усвоили из детского опыта, что просто так от другого человека ничего не достанется. В таком случае, сотрудничество как стратегия отношений может быть недоступно; основные способы - это доминирование "сверху" или подстройка "снизу" (они могут и сменяться) - то есть, если партнер не понимает "по-хорошему" через лесть или намеки или не хочет "спасти" несчастную «жертву», то можно переходить к политике "прогибания" через агрессивные требования, ультиматумы, претензии с давлением на чувство вины или стыда.

При этом не учитывается важный фактор: если партнер и выдает требуемое поведение, а не влезает в конфликт из желания обороняться, то делает он это не по причине теплых чувств и искренней заботы о другом, а из необходимости избежать разрушительных или негативных переживаний, но накопленное напряжение рано или поздно в этих отношениях «аукнется».

2. Стыдно попросить и страшно, что откажут

Если в детстве говорить о чувствах было не принято, а просьбы  расценивались как слабость или сопровождалось унижениями и отвержением со стороны значимых людей, то  в дальнейшем человеку просить унизительно, а получить отказ - страшно. Манипулирование позволяет избежать ощущения уязвимости, а обвинительная или требовательная позиция позволяет ощущать себя правым, а не беспомощным или зависимым. 

Платой за такой «выигрыш» становится неспособность доверять другому человеку.

3. В ожидании телепатии

"А разве ей и так не понятно..?", «Я жду, что он сам предложит", "Неужели трудно догадаться было.." и т.п. высказывания подразумевают, что вот если бы партнер по общению "по-настоящему" бы любил и заботился, то обладал бы приличными телепатическими навыками и мог бы правильно угадать наши потребности без лишних просьб.

Это является отголоском раннего детства, когда "идеальный родитель" должен был улавливать нужды и потребности ребенка, не умеющего разговаривать, чтобы обеспечить тому комфорт физический и эмоциональный.  

Например, распространенная жалоба со стороны женщин состоит в том, что мужчины агрессивно реагируют на их слезы. "Неужели непонятно, что надо просто подойти и обнять, сказать, что все будет хорошо! Как можно быть таким бесчувственным!» - восклицают они.

На деле, мужчины раздражаются в ответ на женские слезы, так как привыкли вырабатывать конкретное решение задачи, а не сталкиваться с эмоциональными всплесками (ведь "мужчины не плачут"), и если их ценные советы не помогают (а на самом деле, советы эти еще больше расстраивают женщин, которые считывают их как признак непонимания их переживаний), то мужчины теряются или чувствуют бессилие. Оба эти эмоциональные состояния труднопереносимы для мужчины, поэтому на смену им быстро приходит раздражение.

К тому же, многие представители сильного пола на основе предыдущего опыта отношений с женщинами (и часто небезосновательно) полагают, что женские слезы - начало манипуляций, и уже смутно чувствуют себя виноватыми, что женщина в их присутствии несчастна.

Поэтому, если женщина способна прямо сориентировать мужчину относительно ее слез, пояснив, что это не про него, он ни в чем не виноват, эмоциональное состояние пройдет, а от него требуется лишь поддержка из серии обнять-приласкать-что-то хорошее сказать, то мужчина чаще всего чувствует значительное облегчение и может более чутко среагировать на свою подругу в расстроенных чувствах.  

Мало кому в детстве «достались» идеальные и угадывающие все важные желания и потребности родители, но надежда на компенсацию таких "пробелов" в заботе со стороны другого человека не оставляет многих. Однако, никто уже не будет "чувствовать" нас и наши переживания так "правильно", как хотелось бы, да и взрослый человек обретает язык и определенную самостоятельность не в последнюю очередь для того, чтобы уже заботиться о своих потребностях на свое усмотрение и ни от кого в этом плане тотально не зависеть (кстати, именно поэтому многие дети желают поскорее вырасти).

4. Неконкретный запрос

Проблема понимания намеков и весьма обтекаемых претензий особенно остро стоит в отношениях между мужчинами и женщинами, однако конкретизация бывает нелишней и в адрес, например, родственников, обвиняющих, что «мало заботятся» и «ничего не делают». Полезно бывает в таком случае задать уточняющие вопросы, типа: «Что именно от меня требуется в плане заботы, когда, где и в каких количествах, - чтобы прикинуть, что я смогу сделать по данному вопросу?" Не факт, что на них можно будет получить вразумительный ответ, но избежать токсического чувства вины они нередко помогают. В целом, закономерность для взрослого человека простая: чем более конкретно обозначен запрос, тем более вероятно получить от него практический эффект.

5. Отсутствие сверки в вопросах взаимопонимания

Люди часто по умолчанию интерпретируют поведение и слова партнера по общению определенным образом, даже не пытаясь проверить и уточнить, правильно ли понято, что именно тот на самом деле имел ввиду - и насколько это совпадает с тем, что показалось нам.

В отношениях редко учитывается, что человек и вправду может быть полностью устроен по-другому - иначе думает, чувствует, имеет другие намерения, а не те, что нам могут показаться.

Умение видеть проблему не в партнере и его "злом умысле", безразличии или "недотепистости", а в разнице между нами - крайне редкий и ценный, хотя и неочевидный, коммуникативный навык.  

Для изменения коммуникативного стиля можно попробовать

1) Рискнуть попросить. И обнаружить, что на многих людей можно положиться. Или столкнуться с отказом, пережить это наконец и разобраться, почему это так болезненно. Можно также неожиданно выяснить, что множество договоренностей достигается несложно, прояснение приносит облегчение, и люди рады пойти навстречу.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

2) Говорить о своих пожеланиях и чувствах, вместо претензий и обвинений. Есть разница между фразами-посылами «Ты вечно в телефоне, а меня как будто и нет!» и «Мне не хватает твоего внимания, давай сегодня хотя бы полчаса поболтаем!» Как на это отреагировать - уже ответственность партнера.

3) Выражаться максимально конкретно - что именно желательно, почему и, если нужно, в какие сроки; а также быть готовым на компромисс или частичное согласие и (очень неплохо) иметь «план Б» на случай отказа.

4) Помнить, что другой человек устроен иначе (этому можно много удивляться). Также помнить, что это не снимает с него ответственности - может объяснять его поведение, но не обязательно его оправдывает.

5) Перестать ожидать или обвинять человека/самого себя в чувствах, которых у него/себя нет. Мы можем проконтролировать выражение чувств или подавить их, или отрицать - но появляются они или нет - вне нашего контроля. Каждый человек отвечает за то, как он выражает свои эмоции. А вот за их отсутствие - нет.

В заключение надо отметить, что для многих людей пребывать в конфликтах и тревогах привычнее (по различным причинам), чем жить легко и с удовольствием. Приобретение умения получать удовлетворение и радость может оказаться сложным и вызывать тревогу. Вдруг все это или большая составляющая хорошо знакомой жизни исчезнет? А что появится взамен? Вопрос всегда остается открытым.опубликовано econet.ru.

Екатерина Сухарева

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet