Детей нужно любить ВОВРЕМЯ

Родительская помощь и любовь нужны человеку в любом возрасте. Но как это делать правильно? Как правильно помочь своему взрослому ребёнку? Как не превратить его обратно в маленького, тем самым сломав его жизнь?

Одна девушка, назовём её Викой, была очень красивой, стройной, умной и образованной. Словом, не девушка, а мечта. Но так случилось, что любила она одного, а замуж вышла за другого. Так бывает, по молодости и глупости многие совершают такие ошибки.

Детей нужно любить пока они маленькие, а что потом?

Жизнь шла, но в её семье всё не ладилось. Вика металась, искала выход из тупика и душевный покой. И не замечала, что рядом подрастает дочка, которой очень нужна её любовь и забота. Но Вика не видела этого, она была занята своими делами и переживаниями.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Через некоторое время она всё же решилась развестись, опять же не замечая, что дочка очень страдает от этого. Шли годы, Вика постепенно решала свои проблемы, дочка выросла. Но обида на маму у неё осталась, а у Вики появилась вина перед дочерью за то, что в своё время она не дала ей любви.

Вика стала усиленно компенсировать то, что недодала дочери в детстве. Её любовь и забота были как бы извинением за то, что пришлось перенести её ребёнку когда-то. А дочка становилась всё требовательнее, и относилась к матери всё жёстче. Она и сама страдала, ведь её собственная жизнь складывалась не очень хорошо. Этот узел с годами затягивался всё туже.

Дочка Вики развелась, стала болеть. По сути, она полностью повторила историю мамы. Её жесткие требования, обиды и претензии к матери с годами только возрастали. К слову, точно так же возрастали претензии Вики к своей, давно уже престарелой матери, которая в своё время тоже выбивалась из сил, чтобы помочь дочери.

Детей нужно любить вовремя.

Вика пришла на консультацию в состоянии крайнего душевного и физического истощения. Она не могла думать ни о чём другом, кроме дочери и её проблем. Её собственная жизнь шла как-то автоматически, почти без её участия. Бесконечно она думала о том, как исправить то, что было когда-то, как помочь дочке наладить её жизнь. Вина разъедала её изнутри как ржавчина.

Я понимала, что собственная жизнь Вики проходит, а она несчастлива. Со стороны было отчётливо видно, что она просто не знает, не умеет строить свою собственную жизнь по законам любви и счастья, а не вины и саморазрушения.

Она сожалела, что вовремя, когда дочка была маленькая, не дала ей ту любовь и ласку, которая так нужна ребёнку. Что не насладилась косичками, бантиками и платьицами. Что поэтому сейчас у взрослой дочери проблемы. Что нет пути всё исправить.

Честно вам скажу, я не видела ещё такой степени вины за прошлые ошибки, как у этой женщины. Да, бывает, родители винят себя в чём-то, но тут ситуация была просто критической. Вика бесконечно повторяла - поздно, всё поздно! Детей надо любить вовремя! Вкладываться в детей нужно вовремя! Потом ничего не исправить!

Нужно ли стремиться исправлять прошлые ошибки?

Если человек в чём-то ошибся, что-то сделал неправильно, это уже не исправить, это уже сделано. То, что случилось в прошлом, остаётся там навсегда.

Вопрос не в том, чтобы исправить содеянное, а в том, чтобы сделать выводы и в будущем поступать иначе. А как поступать иначе, если той маленькой дочки уже нет? Этот вопрос мучал Вику днём и ночью.

Единственное, что она могла придумать, это бесконечно винить себя и изо всех сил помогать дочери в её взрослой жизни.

Нужна ли родительская помощь взрослым детям?

Родительская помощь и любовь нужны человеку в любом возрасте. Но как это делать правильно? Как правильно помочь своему взрослому ребёнку? Как не превратить его обратно в маленького, тем самым сломав его жизнь?

Расскажу ещё одну историю.

Ира посвятила всю себя своей дочери и её семье. Каждый день она приходила в дом дочери, стирала, мыла и убирала. Её самоотверженность и самопожертвование не знали границ. Она не испытывала никакой вины, как Вика, она просто от всего сердца помогала дочери и не думала о себе.

Ира не замечала, что её дочь начала болеть, у неё появился и прогрессировал эндометриоз. Кроме того, у неё совершенно разладились отношения с мужем. Это было не удивительно - ведь рядом с мамой мы всегда дети, а зачем взрослому мужчине девочка? Ему нужна взрослая женщина, жена.

Но всё это Ира не связывала с собой, со своей помощью дочери, со своим присутствием в её доме. А находилась она там целыми днями, вникая во все дела.

Я знаю, многие женщины так живут, посвящая себя детям, забывая о себе. Но хорошо ли это? Нужно ли это на самом деле взрослым детям?

Что происходит с человеком, когда родители посвящают ему свою жизнь?

Я бы проиллюстрировала этот механизм на примере работы органов. Если в кровь поступает (в виде синтетического препарата), например, гормон щитовидной железы, то собственная щитовидная железа умирает. Она атрофируется. Если в кровь поступают половые гормоны, то тогда умирают яичники. Это касается любого органа в нашем организме.

Если функция органа не востребована, то его работа и его развитие останавливаются. Организм не будет развивать и обеспечивать функции ненужных органов.

Если мама всю себя отдаёт ребёнку, то его собственная жизнь останавливается. Мама как бы живёт за ребёнка, и тогда он начинает умирать. В доме своей дочери Ира выполняла функции жены, она вела её дом как свой. А у дочери появился эндометриоз, её женская система оказалась невостребованной, организм стал её уничтожать.

Такая забота мамы уничтожает собственную жизнь ребёнка. Там начинается застой и загнивание. Это происходит именно так, как бы ни было горько это признавать. На самом деле, это касается любого возраста ребёнка, но особенно ярко такие закономерности видны, когда дети уже взрослые.

Лучше всего наладить свою собственную жизнь.

В процессе терапии дочка Иры сделала свои выводы и стала как бы "отлучать маму от груди". Этот непростой процесс занял у неё почти год. Ира обижалась и скандалила, но в конце концов поняла, что так будет лучше.

Она переехала в свою квартиру, сделала там ремонт, познакомилась с мужчиной, стала налаживать свою жизнь. И, как ни удивительно, эндометриоз дочери пошёл на спад, отношения в её семье наладились.

Как бы ни хотелось, чтобы нам помогали и подкладывали соломку во всех опасных местах, это разрушительно и лишает нас собственных побед. Халява никогда ещё никому не приносила пользы. Ценность для нас имеет только то, что мы сделали сами. И мы сами должны пройти свой путь, мы сами должны совершить свои ошибки.

Ира поняла, что детей нужно любить вовремя, вкладываться в детей нужно пока они маленькие и целиком зависят от нас. Бессмысленно догонять ушедший поезд и делать это, когда дети уже выросли. Лучше всего позаботиться о себе - тогда и у детей всё наладится. И её дочь поняла, что такая помощь матери опасна в вредна для неё.

Как же любить своих детей, чтобы не навредить им?

Материнская любовь - это глубокая сонастройка, резонанс матери со своим ребёнком. Это сопереживание, сочувствие и поддержка в каждый момент жизни ребёнка. Это позиция "я с тобой", "я на твоей стороне", это взгляд на ситуацию глазами ребёнка.

Обращаю ваше внимание, речь идёт о матери и ребёнке. Именно о ребёнке, а не о взрослом человеке.
Такая сонастройка, внутренний глубинный резонанс материнского и детского сердца есть в нашей подсознательной памяти. Это есть у любой женщины, которая рожала. Именно единство и глубокая сердечная связь с нами и нужны нашим детям.

Имея такую сердечную связь со своим ребёнком, всё его детство и всю его взрослую жизнь мать будет просто любить и поддерживать, но не вмешиваться и не заменять собой жизнь своих детей. В такой ситуации ребёнок ощущает себя в безопасности, и его жизнь развивается правильно, по своим законам, сколько бы ему ни было лет.

Женщина должна учиться любви и для себя самой.

Но женщина должна учиться этому и для себя самой. Вспомните Вику. Она в ситуации вины и горя никак не на своей стороне. Она занята самоуничтожением. А Ира? Она всё свою жизнь тратит не на себя. Что эти женщины могут дать детям?

И не удивительно, что в жизни их дочерей только одни проблемы.

На первом месте должна быть собственная жизнь женщины, её счастье и душевный покой. Материнскую любовь детям можно дать только от избытка, а не вычерпывая из себя последние ресурсы.

Как для себя самой найти материнскую любовь?

Согласитесь, трудно дать другому то, чего нет у тебя. Если мы будем ощущать внутри себя любовь своей матери, то нам будет что дать своим детям в любом их возрасте. Дать именно от избытка, а не за счёт своей жизни или от большой вины.

Я хочу дать вам упражнение на эту тему. Хотя если ваши матери несчастливы или посвятили свою жизнь вам, то это упражнение с большой долей вероятности у вас не получится. В таком случае постоянно повторяйте попытки. Рано или поздно получится всё равно.

Найдите для себя несколько минут, чтобы вам никто не мешал. Сядьте удобно. Представьте рядом с собой слева свою беременную маму, настройтесь на ребёнка (это вы маленькая) и постепенно уменьшайте срок беременности. Нужно постараться дойти до самых ранних сроков, когда там только одна душа, и тело ещё - буквально две клеточки. Но большое детское сердце светится как солнышко. РЕБЁНОК - ЭТО ЛЮБОВЬ.

Ощутите в глубине себя ту любовь, с которой вы пришли к маме. Это большое детское сердце чаще всего гаснет на первых неделях беременности, потому что женщина вся в своих проблемах и ребёнка не чувствует. Ребёнок остаётся один, без мамы и дальше всю жизнь знает только жёсткое выживание.

Но там, в самом начале, ещё ничего не сломано. Там детское сердце тянется к материнскому, и оно обязательно откликается, даже если женщина этого и не сознаёт.

Вот откуда у нас такое ощущение потери, когда мы теряем детей. Мы теряем источник любви, который пробуждает наше сердце, заставляет быть живой и сильной.

Настроившись на сердце ребёнка и почувствовав отклик сердца своей матери, побудьте в этом, насладитесь. Это фундамент нашей жизни, только любовь всё исцеляет и является всему основой.

Детей нужно любить именно так - от сердца к сердцу.

Точно такая же глубинная связь с сердцем вашего ребёнка есть и у вас. После того, как вы нашли связь между вами и вашей мамой (там, в раннем внутриутробном периоде), можно попытаться перенести это на себя и своего ребёнка – сколько бы ему ни было лет.

Сидя, спокойно и мягко, ощутите зародившуюся жизнь в вашем теле, в матке. Память тела есть, ничего и никогда не исчезает из нас. Ощутите отклик своего сердца, навстречу сердцу ребёнка.

Побудьте в этом. Не спешите.

Нашим детям нужно от нас только это. Только такой тонкий контакт от сердца к сердцу. Им не нужна наша помощь в быту, самоотверженность или наша вина. Им нужна только наша любовь.

Тогда у вас высвобождается время и силы для себя и вам не нужно бежать за ушедшим поездом. Вы начинаете строить СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ и не вмешиваетесь в жизнь детей. При этом сохраняя с ними этот тончайший душевный контакт.

Так и получается - если женщина строит правильно свою жизнь, она даёт поддержку детям, но не вмешивается, не контролирует и не искажает их жизнь, позволяя ей развиваться по своим законам.

Только если ты живёшь сам, ты дашь жить другим.опубликовано econet.ru.

Елена Волженина

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet