10 типов мужчин, которых лучше обходить стороной

Я насчитала 10 типов «мужчин-грабель», на которые мы (дамы-с и юные леди) натыкаемся, бредя по траве к Тому Единственному.

Распространённые типы «мужчин-грабель» и как мы их находим в траве

Я заранее прошу прощения у всей мужской части аудитории за то, что я написала инструкцию по выявлению типов мужчин - для дам.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Кто-то из братьев Стругацких на вопрос журналиста «А почему в ваших повестях почти не фигурируют женщины?» ответил словами Льва Толстого: «Можно выдумать всё, кроме психологии. А я не знаю психологию женщины. Поэтому нам трудно выдумать правдоподобный женский образ».

О типах мужчин, которых лучше не встречать на своём пути - 10 типов мужчин

Вот и я, не зная доподлинно психологию мужчины (я изучаю лишь психологию человека в целом как теоретик и психологию женщины в частности как практик), не могу «прикидываться дядей» и говорить искусственным басом в телефонную трубку: «Это домоуправление». Я не телефонный хулиган. Я говорю про то, что есть на самом деле и не прикидываюсь никем.

Однако чтобы восполнить пробел, я предлагаю всем мужчинам подумать и написать статью-ответ, статью симметричную этой, которую Вы сейчас читаете. Про типы женщин-грабель, на которые наступают мужчины, бредя по траве к своей Единственной.

Итак, в путь. Но не по траве, а по статье, для начала.

Эта статья возникла потому, что читатели предыдущего материала «На те же грабли» задали мне вопрос типа: и что с этим делать теперь?

Что ВАМ делать, я говорить не буду - это запрещённый приём в психотерапии. Думать самим.

Но зато я могу дать больше информации, расширить тему. Чтоб думать было сподручнее. Дам хоть какие-то подсказки.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Итак... Типы мужчин

Я насчитала 10 типов «мужчин-грабель», на которые мы (дамы-с и юные леди) натыкаемся, бредя по траве к Тому Единственному.

Натыкаемся мы на них потому, что каждый тип имеет чем прельстить и завлечь. Иначе бы мы прошли мимо, зажав нос и подобрав подол юбки.

Давайте взглянем на эти десять типов мужчин и на то, почему они нас привлекают настолько, что мы теряем голову и сами закрываем глаза на их очевидные изъяны и недостатки.

Тип мужчины Первый. Алкоголик.

Можно я не буду распространяться о том, почему плохо выбрать себе партнёром алкоголика? Вместо этого я расскажу о том, чем так сильно ПРИВЛЕКАЕТ женщин алкоголик.

По двум причинам алкоголики могут произвести на нас самое благоприятное впечатление.

Первая причина - алкоголик... не пьёт.

Странно? Ничего странного. Так называемые «запойные» алкоголики во время ремиссии не пьют вообще: по полгода или даже по несколько лет. Но уж когда срываются в запой...

Поэтому если мы любим трезвенников (потому что наш папа, предположим, пил и нам это не нравилось), то встреча с алкоголиком во время его ремиссии станет для нас судьбоносной. Как же, мы впервые встретили мужчину, который не то чтобы всегда трезвее всех в компании, а вообще капли в рот не берёт.

Выходим замуж. Через год начинается страшный запой у «трезвенника».

Это такая распространённая ловушка, что об этом даже говорить скучно. Но надо. А вдруг кто не знает?

Вторая причина, по которой нам нравится Алкоголик.

«Ах, какой же ты добрый да ласковый, Илюшенька, когда трезвый...»

Баба-Яга

Почему алкоголики добрые и ласковые? Алкоголики всегда чувствуют себя априори немножко (или множко) виноватыми и всем своим поведением, поэтому как бы пытаются «загладить вину» перед всем миром.

Они как бы говорят: «Не помню, что вчера было, поэтому на всякий случай, простите меня, а за что - не помню». Дайте я Вам дверь починю. Бесплатно.

Этот тип мужчины (алкоголика) легко пристыдить, воззвать к его совести. Алкоголиком легко поэтому управлять. А это нравится многим людям вообще, не только женщинам. Любой начальник в глубине души предпочтёт иметь подчинённого-алкоголика, а не подчинённого-»отличника». На фиг ему отличник? Отличнику-Знайке, спортсмену и трезвеннику, платить надо как положено.

Ведь человек, который себя уважает и которому нечего стыдиться, вряд ли потерпит, когда на него навалят чужую работу или просто будут платить меньше, чем можно и нужно.

Лирический есенинский тип мужчины - Алкоголика всегда привлекал и привлекает женщин. Ведь он не самый худший из возможных.

Тип мужчины второй. Жадина

Чем хорош этот тип мужчины? Жадина, то есть. О! С этим типом я сталкиваюсь сама регулярно, поэтому мне есть чем поделиться.

Перво-наперво, мужчина-Жадина покоряет нас тем, что ИМЕЕТ ВСЁ. А у нас ведь, как всегда, ничего нет - ни линейки, ни транспортира. Ни телефона хорошего дантиста. А у него есть. У него всё есть.

И только через некоторое время мы поймём, что вот это «всё», оно куплено и копится, в принципе,... для него одного.

Мужчина-жадина сразу же расскажет Вам - где распродажа. Что сделано из чистой шерсти, а что делают в Китае и только бирку лепят «Англия». Он поведёт Вас за руку по бутикам и Вы сэкономите там несколько своих тысяч. Он Вас покорит.

Надо же, а я чуть было не купила эту дешёвку-синтетику за бешеную сумму! Что бы я без тебя делала!

Да, этот тип мужчины отличается от других типов мужчины тем, что всегда хорошо одет.

(мы не рассматриваем здесь патологических жадин, которые экономят на всём, даже на своём внешнем виде)

Поэтому если Вам небезразлично:

• умеет ли мужчина носить одежду,

• какую одежду и

• КАК он носит,

то Вам 100% попадётся именно этот тип мужчины - аккуратный Жадина.

Придя домой к Жадине, Вы поразитесь устройству его быта. Приятно поразитесь. Вся необходимая бытовая техника выстроится перед Вами как на параде. Все гаджеты и новинки будут в кармане у Вашего Жадины. В холодильнике найдётся свежая еда, и даже выпивка будет стоять... в баре. Жадина ещё и прекрасно готовит сам.

Догадываетесь почему?  Вы романтично поужинаете у него дома один раз. Потом ещё раз. Потом ещё раз... А потом Вам захочется сходить с ним в ... кафе. Ну хоть в самое заплёванное кафе. А он не пойдёт. Потому что (ха-ха) потому что он - жадина.

Потому что деньги у него есть, но не для того, чтобы тратить их на Вас. Деньги он копит на машину. Или на ремонт балкона. Или на третий парашют. И вообще, какое Вам дело, на что он копит свои деньги?

К сожалению, жизнь в нашей стране устроена так, что мужчина, который тратит средства на приличную одежду, больше ни на что другое свои средства потратить уже практически не в состоянии... У него денег и правда - «не сады».

Тип мужчины третий. Домостроевец

Помните «Домострой»? Изучали в школе отрывки?

Как только следующий тип мужчины - Домостроевец проявит свою подлинную сущность, он пересмотрит наш гардероб. И вначале мягко, но настойчиво он запретит нам носить все вещи, которые нам идут, делают нас моложе, стройнее, моднее и привлекательнее. Сексапильнее, прямо говоря.

Эта операция по подрезанию женских крыльев проводится с помощью «волшебных» фраз. Нет, не авада кедавра. Кое-что похуже.

Вот они, эти фразы и вот их истинное значение, так сказать, перевод на русский язык:

• Это тебе не идёт (ложь, потому что на самом деле имеется в виду: в этом на тебя точно будут смотреть другие мужчины),

• Это не модно (то есть, «это не носят те серенькие женщины, которые меня окружают, к которым я привык и которых я совсем не боюсь»)

• Это тебя полнит (хитрая и абсолютная ложь),

• Это тебя взрослит (та же хитрая и меткая ложь),

• Это тебе не по статусу. Фраза-убийца. То, что он хочет сказать на самом деле: «Это тебе не по возрасту», Вы ещё услышите, когда он осмелеет,

• Зачем тебе две практически одинаковых юбки? (без комментариев),

• И куда ты в этом пойдёшь? (Перевод на русский язык: «Не надейся на то, что я буду водить тебя в театры»),

• Это непрактично (как ты будешь носить сумки с продуктами на таких каблуках?)

• Это марко (Как ты будешь протискиваться в маршрутку в белом пальто?)

• Это вызывающе (мои коллеги - «шофёры из транспортного цеха», мнением которых я дорожу больше всего, этого не оценят)

После того, как этот тип мужчины (Домостроевец) расправится с Вашим гардеробом, он начнёт расправляться с Вашими подругами. Проще говоря, каждый раз, когда очередная подруга придёт к Вам в гости, он постарается оскорбить и унизить её так, что подруга обидится почему-то на Вас и раздружится с Вами навеки. Это если подруга - неопытна и недалёка...

Умных же подруг (тех, которые предпочитают общение на нейтральной территории) этот тип мужчины ликвидирует иначе.

Каждый раз, когда Вы будете приходить домой после общения с умными подругами, Вас будет ждать очередной неприятный сюрприз. Хотите знать, какой? А так ли оно надо? Что за любопытство, ей Богу! Всё что угодно - от банального скандала на ровном месте до приступа желчнокаменной болезни.

Чем же нас так ПРИВЛЕКАЕТ Домостроевец?

Этот тип мужчины надёжен и солиден.

Он «знает, как надо».

Он починит нам дверь и унитаз.

Он прогонит от нас друзей-вампиров, высасывающих наше время, деньги и эмоции. (Кстати, спасибо, но лучше бы мы это поняли сами - насильно преподанный урок не идёт впрок).

Он выбьет долг из нашего давнего должника.

Он перевезёт наши вещи в другой конец города. Все вещи, включая пианино.

Он придёт как мессия, и мы поймём - вот теперь-то мы точно, как за каменной стеной.

Вот и доигрались...

***

Безжалостно, безучастно, без совести и стыда 
Воздвигли вокруг меня глухонемые стены. 
Я замурован в них. Как я попал сюда? 
Разуму в толк не взять случившейся перемены. 
Я мог еще сделать многое: кровь ещё горяча. 
Но я проморгал строительство. Видимо, мне затмило, 
И я не заметил кладки, растущего кирпича. 
Исподволь, но бесповоротно я отлучен от мира.

Константин Кавафис

Из всех типов мужчин - мужчин-«грабель», вызывает удивление четвёртый тип, о котором я сейчас расскажу.

Логика с трудом понимает (зависает, как компьютер и портится), что же привлекательного можно найти вот в этом типе. Но ведь находят!

Более того, это один из самых успешных типов мужчин. Успешных в том смысле, что не затрачивая практически никаких усилий на то, чтобы завоевать женщину, они завоёвывают их чаще, чем другие типы. Представляю Вашему вниманию

Четвёртый тип мужчины. Бедный-бедный... Аж носки дырявые

Можно я не буду рассказывать Вам: что плохого в том, чтобы этот тип мужчины стал Вашим партнёром?

Давайте я лучше расскажу, что же заставляет здравомыслящих женщин наступать на эти ржавые грабли.

В каждой женщине дремлет Варвара Лоханкина, героиня Ильфа и Петрова. Как Вы помните, из достоинств у Варвары Лоханкиной были:

1. большая белая грудь и
2. служба.

Из недостатков - муж, Лоханкин. Это ему она пихала в рот бутерброд, намазанный кабачковой икрой, приговаривая в отчаянии: «Ешь, Лоханкин, ешь, горе моё». (Лоханкин в знак протеста объявил голодовку)

Почему же многие из нас могут поддаться искушению поиграть в Варвару Лоханкину?

Девочки любят играть в куклы.

Девочки, как правило, имеют материнский инстинкт и им хочется нянчить слабого.

Девочки любят наряжать кукол.

Девочки, как правило, имеют много нерастраченных душевных сил, которых хватит на весь мир, а не только на своё немногочисленное потомство, которого может ещё и не быть.

Девочки обожают: воспитывать, перевоспитывать и шефствовать.

Девочки - Мальвины.

«Посмотри, какие у тебя грязные уши, дырявые носки и сопливый нос, мальчик! Где твой носовой платок?»

«Дай я вытру тебе нос, заштопаю носки и вымою уши!»

И ведь даются.

Пятый тип мужчины. Мамин сын

«Мамин сын» и пресловутый «маменькин сыночек» это не одно и то же, прошу не путать данные паронимы.

Маменькин сыночек - это термин мальчишеский. Им обзывают неженку, который не умеет играть в футбол, держать тайну от взрослых и девчонок, а кровь от разбитого носа - для него ужас и трагедия, а не привычное дело.

Мамин сын - это другой коленкор. Как выглядит мамин сын?

О! Это вальяжный мужчина. Умный. Аристократичный. Начитанный. Мягкий. Предупредительный. Джентльмен. Приятно старомодный. (Вы ещё не догадываетесь, почему?)

Он - знаток женской души. Он играет на фортепиано. Он поёт баритоном.

Естественно!

Ведь когда-то, несколько десятков лет назад, его мама (такая же женщина и дочь Евы, как и все другие женщины) взяла и вылепила из одного отдельно взятого орущего младенца ... Мужчину Своей Мечты...

Хорош? Хотите себе такого?

Не забывайте, она вылепила его - для себя.

Это для неё он будет петь баритоном.

Это ей он будет открывать дверь и пропускать её вперёд.

Мамин сын очарует Вас с первой встречи тем, что ловко подаст пальто. Будьте внимательны: не мамин ли это сын, тот, что так ловок в обращении с деталями женского гардероба?

Чем плох мамин сын?

Ну, начнём с того, что «мамины сыны» делятся на «удавшихся» и «неудавшихся».

Ничего удивительного тут нет. Один раз пирог у хозяйки - получился, другой раз - тесто сырое. А рецепт вроде всё тот же: книги, музыка, английская школа.

Чем плох «удавшийся пирог»?

Он всегда будет сравнивать Вас со своей мамой. И конечно же не в Вашу пользу. Вы хотите быть «недоделанной женщиной», которая «не так сидит, не так свистит, не так уши держит»?

Вы хотите годами быть слушательницей рассказов о том, как его маме целовал руку Аркадий Райкин и какой длины была у неё коса, когда папа писал ей с фронта любовные письма? Может быть, Вы ещё и сами письма послушаете?

Критическое занижение самооценки, растоптанная женская сущность и долгое лечение невроза Вам обеспечено.

Но есть ведь ещё и неудавшийся пирог.

Чем плохо сырое тесто? Если мамин сын маме не удался...

В лучшем случае мамы воспитывают из своих сыновей сильную и красивую поддержку и опору для... самих себя.

В худшем случае мамы сами становятся поддержкой и опорой для своих любимых и увы никчёмных сыновей.

У таких сыновей обычно сразу не задаётся карьера. Ещё в школе. Мамы сразу же находят этому объяснение: «Не оценили талант!», «Жестокий мир!»...

И состарившись сами, целенаправленно ищут женщину (не дай Бог если её выбор падёт на Вас), которой они смогли бы «передать» это сокровище с рук на руки, когда пробьёт их час...

Такие мамины сыны тоже «аристократичны и воспитаны». На невзыскательный вкус. За 30-40 лет маминой муштры они в принципе могут научиться одному несложному трюку: встречать в прихожей дам и принимать у них пальто.

Но все эти умения и навыки у них, сколько бы их у них ни было - поверхностны. Внутри - сырое тесто.

Отличить «в толпе» этих мужчин просто. Таким маминым сынам требуется... мамина кухня.

Они настоящие знатоки зраз, шарлоток, котлет по-киевски, кнедликов и пряных огурчиков домашнего посола.

Ведь не сумев ВЫУЧИТЬ сына, их матери перенаправляют все свои силы на то, чтобы ВЫКОРМИТЬ его.

И это им удаётся. Удастся и Вам, если Вы вступите в брак с этим нежным и деликатным гурманом, умеющим подавать дамам пальто.

Шестой тип мужчины. Геолог-романтик

Чем привлекают нас эти прекрасные люди?

Все геологи-романтики (а также толкинисты, историки-ролевики, хиппи, КСПэшники и туристы-палаточники) остаются детьми на всю жизнь. Причём детьми в самом хорошем смысле этого слова. Ребёнок из триады Берна Взрослый-Родитель-Ребёнок у них не угнетён. Маска офисного служащего не приросла к лицу. Да её там никогда и не было.

Это они приходят к нам в гости с бутылкой водки и устраивают нам “детский праздник”. Это им мы нравимся без понтов и в халате. Это они показывают нам уникальные природные места, не требующие шенгенской визы и большого кожаного чемодана на колёсиках.

На рассвете ветер гладит плечи, 
Золотые косы, юны... босы... 
На рассвете счастье – сбросить платье 
Расписные феньки на переменке...

Но звенит звонок на урок...

И мы как правило выбираем идти работать на урок, а не идти гулять на пустырь.

И потратив впустую несколько лет своей жизни, отстав от моды, мы возвращаемся к той же точке, с которой начали свой путь в поисках Того Самого Единственного Мужчины.

Этот трамвай идёт по кольцу.

Седьмой, выделенный мною, тип мужчины широко известен и многими любим. За что любим? Об этом читайте ниже.

Седьмой тип мужчин. «Сексуально озабоченный бабник»

«Нет меня. Я покинул Расею. 
Мои девочки ходят в соплях. 
Я теперь свои семечки сею 
На чужих, Елисейских полях»

Владимир Высоцкий

Этот тип мужчины отличается от других (и весьма выгодно) подлинной мужской красотой, которая дарована им не воспитанием, образованием и капиталом - а самой Природой. То есть, такой мужчина может не всегда выглядеть как «писаный красавец с обложки журнала», но при встрече с ним понимаешь: это «настоящий мужик».

Что привлекает женщин в таком типе мужчин?

В основном, две вещи.

Если женщина подсознательно ищет отца для производства качественного потомства - то лучше этого типа мужчин, кандидатов на подобную роль не сыщешь.

Вот только в отцы - воспитатели приходится брать кого-то... со стороны. Ведь нереальная эта для многих мужчин задача - обеспечить и воспитать ВСЕХ своих вольных или невольных чад, оставленных «на память» когда-то любимым - дамам.

А некоторых женщин тянет к бабникам-профессионалам совсем по другой причине.

Из тщеславия. «Были ли Вы в Париже? Как... нет? Но ведь все уже были...»

Вот и тянутся некоторые девушки с низкой самооценкой, чтобы написать высоко на скале «Здесь были Маша и Ксюша». Побочных эффектов у этого «лекарства от низкой самооценки» - пруд пруди. Поэтому и назван этот тип мужчин «граблями». После столкновения - синяк на лбу обеспечен.

Восьмой тип мужчин. «Сумасшедший богемный поэт»

К этому типу мужчин нас приводит один очень хитрый комплекс. Всё тот же комплекс неполноценности, но с изюминкой.

Общение с сумасшедшими богемными персонажами не отталкивает только тех женщин, которые втайне чувствуют себя «недостаточно культурными и образованными» и страдают от этого.

Ах! А им хотелось бы «разбираться в искусстве», говорить о музыке, поэзии и современной живописи...

Как правило, такие женщины тяготятся своим провинциальным, деревенским или просто мещанским происхождением и очень сильно злятся на собственных родителей за недостаток культурного воспитания, недополученную в детстве «порцию изящных искусств».

Именно этот надуманный комплекс и нерешённые проблемы с родителями, и толкает этих дам с младых ногтей к общению с «сумасшедшими богемными поэтами» и просто психами, бросающими вызов обществу. И клиентами психологов и психотерапевтов такие женщины становятся - чаще всего и с превеликим удовольствием. Ведь только «умный» психотерапевт способен адекватно выслушать и оценить - что же на сей раз вытворил этот «гений»...

Как только мы перестанем обвинять себя и своих родителей в том, что «происходим из мещанской среды, где никогда-никогда за обедом не говорили о культуре», как только мы посмотрим на вещи трезво и научимся уважать себя самоё и своих предков (кем бы они ни были)...

в общем, как только мы придём в себя и станем психологически здоровы - так тут же и отлепятся от нас эти нечистоплотные, (часто вовсе не талантливые!) и всегда социально опасные паразиты с запахом трёхдневного перегара...

Девятый тип мужчин. Эгоист

Тип мужчины-эгоиста в чём-то похож на описанный выше тип жадины. Но Жадине до Эгоиста, ох как далеко.

Если в Жадине прекрасна только одежда и бытовое обустройство дома, то Эгоист...

Каждая клеточка его тела (и души) просто кричит о том, как она совершенна. Эгоист это не просто «идеальный лук (look)»

Идеальный лук стоит довольно дёшево - его можно купить на сезонных распродажах в торговых центрах города, за пару-тройку лет ограничения себя во всём, составив себе там - «правильный» и продуманный гардероб.

Эгоист же поражает куда глубже.

Это эгоист снимает любительское кино. А уж сколько среди эгоистов фотографов-полупрофессионалов!.. Этих мы даже считать не будем.

Эгоисты облагораживают себя не внешне. Это для эгоистов слишком банально. Мужчины-эгоисты трудятся по всем фронтам, не покладая рук.

Это именно эгоисты посещают курсы испанского языка. Это они поют романсы на ладино, освоив 12-струнную гитару.

Это эгоист по вечерам играет в любительском театре. Эгоист учится мудрёной игре го и пишет на досуге трёхстишия хокку ... пока что только на русском языке. Через год он будет писать хокку на японском языке. Вот увидите. У него есть на это время, силы и деньги.

На что у Эгоиста не ни времени, ни денег - так это на Вас и особенно на Ваши проблемы.

Десятый тип мужчин. Озлобленный неудачник

Если не знать этот тип мужчин близко, можно задать вполне резонный вопрос: а в «этом-то», что хорошего? Чем может прельстить женщину злое и жалкое существо?

А вот послушайте... Этот тип мужчины работает над своим интеллектом.

Он начитан. Он в курсе всех движений на внешнеполитическом Олимпе. Он выписывает газеты и читает новостные сайты в интернете. Он оставляет длинные комментарии с ссылками на Бердяева. Он спорит и дискутирует, подавляя своей блестящей аргументацией прочих мужиков, которые говорят только о пиве...

Он - почти готовый политик. А женщины очень любят политиков.

Для чего же этот тип мужчины делает всё это?

А он хочет доподлинно выяснить, кто же виноват в том, что в его жизни всё сложилось так плохо?

Поэтому он читает книги, газеты, новости и смотрит телевизор.

К сожалению, этот тип мужчин всегда попадается в ловушку «теории мирового заговора».

Ведь интерес их неглубок, поверхностен - и поэтому они хватают первую красивую теорию, которая им «всё объяснит».

Вскоре они доподлинно знают - кто виноват в их неудачах.

Но и даже в сотый раз читать одни и те же аргументы - так увлекательно! Этот тип мужчин не может отказать себе в этом удовольствии, поэтому слывёт - начитанным...

За годы такой жизни этот тип мужчин подкуёт свой интеллект, расширит познания в области истории, социологии, политологии.

То, что факты будут интерпретированы ими тенденциозно и всё как-то на одну сторону... Вы поймёте потом. А вначале с «озлобленными неудачниками» очень интересно говорить.

Итак, если Вы любите «умные, интеллектуальные разговоры», особенно разговоры «про историю» и «про политику» ... я Вас поздравляю.

Вы попадёте в компанию, которая будет просто-таки «утрамбована» озлобленными неудачниками.

Некоторые из них даже специально поступают в вуз и заканчивают исторические факультеты - чтобы со знанием дела объяснять самим себе и миру - кто виноват в том, что плохо жили их родители и кто виноват в том, что сами они теперь следуют родительскому сценарию и не могут начать пробовать жить как-то иначе...

Пусть себе дискутируют ... А мы тем временем, подведём итоги.

Итоги

Кого ж любить? Кому же верить?

Плохо одетых? Необразованных? Не подающих нам пальто? Не знающих ни историю, ни новости политики? Тех, от кого не возникает подсознательного желания иметь детей? Тех, кто не учит испанский язык по вечерам?

Ну конечно же - нет!

Все перечисленные выше ХОРОШИЕ черты, которые нам нравятся в мужчинах, не перестают быть ХОРОШИМИ, оттого, что встречаются в плохих типах.

А как же нам отличить хороший тип от плохого?

Всё очень просто. Чем бы ни увлекался Ваш мужчина, смотрите самым внимательным образом только на одно: хорошо ли Вам с ним?

И если Вам с ним почему-то ...плохо, не пытайтесь скрыть от себя это прискорбное обстоятельство. Не пытайтесь положить на другую чашу весов его мнимые и подлинные достоинства, стараясь проверить - что перевесит.

Вас внутренний дискомфорт и несчастье всегда перевесит. Общайтесь только с теми людьми, с которыми Вам - хорошо.

И никогда не пытайтесь обмануть себя и других, пытаясь выдать за искусственное поддельное «ХОРОШО», настоящее «ПЛОХО».

опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet