Почему мы не доверяем самым близким или Об изменах, мыслях и решениях

Мы боимся собственных мыслей потому, что нам кажется, что вслед за ними придется принимать неприятные и сложные решения.

Сохранение верности – не игра, не шутка

Мы боимся собственных мыслей потому, что нам кажется, что вслед за ними придется принимать неприятные и сложные решения. (Например, «мне не нравится, как я живу», «не поехать ли в буддистский монастырь», «может, показать свое творчество кому-нибудь», «а хочу ли я жить в этом городе» и т.п.) Словно осознав эти мысли, мы будем обречены действовать.

Мы боимся мыслей наших близких (в частности, партнеров по отношениям) потому, что нам кажется, что их мысли – это уже их решения. (Например. «Кажется, я не хочу жить в этом городе» - все, он/она решил(а) уехать и меня бросит. «У меня нет влечения к тебе» - все, он/она меня не хочет и теперь бросит. «Может, не стоит заводить детей» - все он/она не хочет детей, придется его/ее бросать. «Какая симпатичная(ый) девушка/парень» - все, ему/ей нравится другая(ой), придется уходить. И т.п.)

И так сильно боимся, что действительно часто тянем до того, что становится необходимо что-то решать. Нам. Или им.

Поясню на примере измен.

Представьте пару. Влюбленные, глаз друг с друга не сводят, готовы всю жизнь прожить вместе, разделяя горе и радости, в болезни и здравии - и все такое прочее. В порыве наивного и трогательного очарования они говорят друг другу: я буду всегда с тобой, я буду всегда тебе верен. И клянутся, что, если вдруг что – сразу же рассказать о возникшем вдруг влечении к другому(ой) – не дожидаясь пока соблазн толкнет их на измену.

Сохранение верности – не игра, не шутка. Это их подлинная ценность (я про этот конкретный пример – в жизни, понятно, бывают варианты).

Проходит год-два, острота сексуального влечения у большинства неизбежно спадает. Но спадает незаметно. И не особо бросается в глаза. И лишь случайно, вдруг, обнаруживается, что кто-то другой – неожиданно – вызвал прилив сильного возбуждения. Если позволить себе осознать это – о, ужас! – с этим, вроде бы, придется что-то делать. Например, как и договаривались, сообщать об этом партнеру.

Так и представляю себе этот открытый, честный и осознанный разговор:

- Дорогая, нам надо поговорить. Кажется у нас с тобой что-то не так с влечением. Сегодня я почувствовал сильное возбуждение, разговаривая со своей секретаршей, и осознал, что давно не чувствовал ничего подобного к тебе. Кажется, это проблема.

И осознанная, честная и открытая партнерша, не закатит ему в ответ истерику («я так и знала, что ты с ней рано или поздно…»); не замкнется, обиженно думая, что с ней не так; не начнет в ответ сообщать о мужчинах, которые возбуждают ее; а ясно скажет, с улыбкой и любовью в глазах и голосе:

- Дорогой, как же прекрасно, что ты поднял эту тему. Кажется, нам действительно пора что-то менять.

И дальше у них пойдет искренний разговор о сексе, об их особенностях, желаниях, фантазиях и устремлениях в этой сфере.

Прелесть, а не сцена.

Все, рты можно закрыть, губы, как говорится, закатать. Чудес не будет. Люди, способные вести подобные разговоры, столь редко встречаются (и в жизни, и друг с другом), что их вполне можно занести в Красную Книгу, особенно если они в паре. Если вы из них – поздравляю вас, вы не существуете. Шутка))). В общем, чтобы дойти до такой степени близости и осознанности – надо очень потрудиться и над отношениями, и над собственным развитием.

Ладно, оставим фантастику, вернемся к паре обычной, не супер-осознанной. Значит, возникло влечение.

Один из способов обойтись с этим – забыть. Вытеснить, говоря по- научному. Отвлечься, переключиться.

• И это вовсе не то же самое, что осознать эту мысль, это желание, и сказать ей «стоп».

Плюсы способа – ничего не надо делать. Минусы – любой вытесненный «материал» начинает на нас влиять исподтишка. Что-то происходит, вдруг, как бы само. «Ой, мы в командировке напились, и как-то случайно занялись сексом». Оно само.

• Тут прямо тянет процитировать К. Юнга «Если мы не осознаем, что происходит у нас внутри, то извне нам кажется, что это судьба».

Ага. Судьба напоила и спать уложила.

Другой способ – начать цинично планировать «загул». Под флагом «я так о себе забочусь, это мне для здоровья надо» и т.п. Ну, это даже не обсуждается. Люди, меняющие ценности, как перчатки, не заслуживают доверия.

Можно просто возбуждаться «на воле», осознавать свое влечение и реализовывать его со своим партнером. Не самый плохой, кстати способ.

Еще вариант (тоже не плохой) – осознать и попытаться «вылечить» это влечение. Пойти к психотерапевту, заняться самоанализом, медитациями и обливанием холодной водой.

Но влечение – это не болезнь. Это нормальная реакция здорового организма на соответствующий стимул. И прекрасный повод для доверительного разговора с самым близким человеком – с партнером - о своих потребностях.

Однако недоверие – часто оправданное, увы, - заставляет нас прятать свои мысли.

Про «оправданное недоверие»

Слыхали про «эффект попутчика»? Случайный человек, которому легко рассказать о своей жизни все подряд. Гораздо легче, чем близкому человеку. Почему это мы ему доверяем больше? Скажете, - мы больше не встретимся, он сойдет на своей станции, и все? Да, но не это главное. Сейчас найти человека – пара пустяков. А эффект остался.

Представьте еще ситуацию. Обращаюсь сейчас к тем, кому случалось бывать на психотерапевтических группах, - в хороших, зрелых рабочих группах, где все друг друга знают, где много открытости, где люди пересекаются и в обычной жизни, а не только на группе. Представьте на минутку, что в этой группе оказался ваш партнер. Как же тщательно придется вам фильтровать свою речь! Вы мгновенно почувствуете, как несвободны вы в его присутствии в выражении своих мыслей – часто даже не связанных непосредственно с ним.

Это естественно. Если мы дорожим человеком, то угроза его потерять будет закрывать нам рот. Поднимите руки, кто уверен, что партнер, в ответ на ваше откровение не «закинется»? (Закидываться – это значит с определенным удовольствием погружаться в негативные чувства и мысли, считая их оправданными, отыгрывать их на партнере, избегая осознавания себя, своих мотивов и желаний. То есть: уходить, хлопнув дверью. Рыдать. Стыдить и винить. Замыкаться и дуться месяц. Мстить. И т.д). Кто уверен, что ваша мысль будет воспринята как мысль, а не как решение; как повод для диалога, а не действий? С другой стороны, - если вы не проходили терапию, - кто уверен, что он умеет так формулировать свои мысли, чтобы они были выносимы для другого человека? А не «серпом по яйцам»?..

Если же сюда еще добавить негативный опыт, имевший место как в этих, так и в других отношениях… В общем, очевидно, что ставки слишком высоки, чтобы рисковать и рассказывать о себе так открыто своему пока еще самому дорогому и пока еще самому близкому человеку. Итого: недоверие оправдано.

Итак, что мы имеем по итогу в нашей гипотетической паре. Вроде, договорились жить в любви и «стремными» мыслями делиться по мере их появления, а, по сути, это оказалось невозможно реализовать.

Некоторым удается сохранить верность и, не делясь мыслями. Может, энергии мало. Может, возможностей. Может, табу слишком сильно. Но близости эмоциональной в отношениях все равно не добавится.

Некоторым – не удается. И тогда есть два наиболее распространенных сценария развития ситуации. Первый – случайная измена. Дальше – вина, раскаяние, вспоминание о ценности верности и договоре с партнером, возможно, - открытый покаянный разговор – ну и дальше, как повезет. Может, уцелеют отношения, может, нет. Может, изменится что-то в паре, может, опять же - нет – и тогда история эта повторится. Второй сценарий – это оказаться «завороженным» этим влечением и как-то незаметно для самого себя попасть в другие отношения. И тут уже откровенность становится невозможна. Потому, что придется выбирать – с кем быть. А это далеко не так легко, как хотелось бы. Да и смысл?

Итого: договор о честности по поводу возможных измен невозможно реализовать, так как он предполагает доверие – т.е наличие у обоих способности к доверительному разговору, в котором можно рассказать о своих – пока еще – мыслях.

А сколько таких договоров в паре – гласных и негласных? Сколько умалчиваемых «стремных» тем? Столько и возможностей для сокрытия, избегания своих мыслей. Столько и поводов для отдаления. Пока эмоционального.

Продолжаю тему мыслей, с которой начала.

Никому и никогда не доверять свои мысли – это настолько распространенное явление, что даже не кажется, что в нем есть что-то «не то». И мы так ловко научаемся это делать, что и сами перестаем замечать свои «первичные» мысли. Как говорится, легче всего спрятать от других то, о чем сам не знаешь. И когда я, как психолог, спрашиваю человека – о чем же он думает, то уже не удивляюсь, когда слышу в ответ: «От этого твоего вопроса все мысли разбегаются, - как тараканы, когда включается свет».

Я хочу вас успокоить. Мысли человека – это не сам человек. Это лишь «продукция» его мозга, который как-то реагирует на окружающую действительность и подбрасывает сознанию все подряд. Осознав свои мысли, которые могут содержать и сомнения, и желания, и фантазии, и мечты, и страхи и что угодно еще, - мы можем решить, полезна ли эта мысль, надо ли с ней что-то делать. Мысль – вовсе не истина, не прозрение. Она (мысль) - просто есть, как и все другие «продукты» нашего тела – физиологические выделения, например. Некоторые из них полезны – молоко матери для новорожденного, слюна для пищеварения; некоторые регулируют теплообмен – пот; некоторые просто нужны, чтобы освободить организм от отходов жизнедеятельности (или их еще можно анализировать, если эта жизнедеятельность перестала соответствовать норме) и т.п.

С мыслями также. Некоторые полезны и для чего-то нужны. Некоторые надо анализировать, если человек, условно говоря, «болен» - расстроен, зол, пристыжен и т.п. Некоторые просто красивы и достойны любования. Некоторые – обычные «отходы» после прожитого дня. Есть мысли-атавизмы (например, - мысли из прошлого, которые говорят нам, что мир оооочень опасен). Мысли (фантазии) для-удовольствия. Много разных «видов» мыслей.

Мы часто либо слишком верим своим мыслям – особенно, если привыкли пугаться; либо питаем ими свои сомнения; либо делаем все, чтобы не дать некоторым попасть в сознание; либо раскручиваем негативные эмоции, жуя какую-нибудь мысль как жвачку. Мы не знаем, что легко можем сказать своей мысли «стоп», если нам не нравится то, к чему приведет ее жевание (особенно, при наличии соответствующего опыта). Мы часто оказываемся в плену у своих мыслей, забывая, кто их истинный хозяин. Не владеем ими, не направляем их там, где это нужно (например, чтобы перестать себя критиковать, ругать и оскорблять, и просто отнестись к себе по-доброму). Или, наоборот, гоняем свои мысли по одним и тем же рельсам, не замечая других путей, игнорируя новый опыт и новое в окружающей действительности.

Теперь снова вернусь к гипотетической паре.

Если им – научиться относиться к своим и чужим мыслям, как к мыслям, а не решениям – они получат возможность для близкого открытого диалога. На любую тему. Конечно, это невозможно реализовать в одиночку. Важно, чтобы оба стремились к этому.

И тогда, для тех, кто хочет практиковать эту идею, у меня есть маленькая подсказка – чтобы вы меньше боялись своих мыслей. От желания (мысли о желании, если быть точной) до его реализации – много шагов.

• Знаете загадку про кошек? Сидели три кошки на подоконнике. Одна захотела прыгнуть в сад. Сколько кошек осталось на подоконнике? Правильно. Три. Захотела – не значит прыгнула.)))

Вот они, эти шаги:

желание (в виде мысли) – намерение – решение – планирование – усилие – реализация – удовольствие или разочарование.

Очевидно, что даже если желание обслуживает доминирующую потребность, – вероятность его реализации вовсе не так велика, как хотелось бы. Можно соскочить на любой «ступеньке». А если вы обнаружили у себя уже мысль-решение, то, очевидно, вы где-то уже проморгали (навытесняли) свои мысли-желания и мысли-намерения.

Самое сложное, что вас подстерегает на этом пути – это выработка навыка осознавать свои мысли. Можно просто брать и 5 минут писать ручкой на листе бумаги, не останавливаясь, все, что вам придет в голову. Наблюдая за тем, что с вами происходит, когда возникает соблазн прекратить, остановиться и записывать и это тоже. Можно пойти на терапию – индивидуальную или групповую. Можно обратиться к специальным медитациям. Но тут я не подскажу конкретнее, я в этом не спец.

На истину в последней инстанции и абсолютную полноту освещения темы не претендую. Да, наверное, бывает и совершенно по-другому. Это всего лишь мои мысли.опубликовано econet.ru

Автор: Виктория Пекарская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet