Подпишись

Как выйти из обиды длиною в жизнь

Июльский вечер.  Липкая, жаркая испарина давит в закрытые окна. Жужжит вентилятор, создавая видимость прохлады.На кровати рыдает от страха и боли восьмилетняя девочка. Она только что свалилась с качели. Огромная “лодочка” несколько раз протянула её по гравию вниз головой. Каким-то образом юной девушке удалось не поранить лицо, но… правая грудь счёсана до невозможности смотреть.  Вспухшее израненное месиво.

Как выйти из обиды длиною в жизнь

Напуганная мама сидит рядом, не понимая, чем ещё она может помочь. Лицо её напряжено от сострадания и ужаса. Как будто это её грудь испещрена острой гравийкой. Проходит время, папа возвращается… и заявляет, что такого лекарства нет и больше он в аптеку не пойдёт.

Взрослая  женщина держится изо всех сил, она пытается быть разумной и “контролировать ситуацию”: позвонила врачу, выяснила, что делать, отправила мужа в аптеку.

  – Иди сама!
“Иди сама! Иди сама! Иди сама!..” 

”Я и так всегда всё делаю сама!  Тебя никогда не было рядом, когда ты был нужен! Никогда!!!”

Горячая волна обиды накрывает с головой. Яростные слова боли, возмущения и невысказанных слёз прорываются наружу и взрываются огненным фейерверком. Целое зарево гнева и праведной мести. Гораздо больше, чем можно ожидать в подобной ситуации.

“Тебя никогда, никогда не было рядом, когда ты был нужен! И сейчас, когда ты здесь, ты ведёшь себя так, как будто тебя нет!”

Яростный хлопок дверью, и женщина уже на улице. Обида душит свинцовым кольцом. Непереносимая физическая боль, как при острой ангине, схватывает горло, не давая ни глотать, ни дышать.

Но ни прокручиваемое в мыслях возмущение, ни разрешение выпустить, наконец, обиду, ни проговаривание претензий к мужу не приносит облегчения. Горло всё сильнее и сильнее сдавливает острой, блокирующей болью.

“Тебя никогда, никогда не было рядом…”

“А “НИКОГДА” – это когда?” – вопрос к себе откуда-то из области самоподдержки.

Сын в свои 8 месяцев упал и ударился головой о пол. Скорая привезла их ночью в зип с подозрением на сотрясение мозга. Снимок сделали и отпустили. И сейчас она бродит с ребёнком, закутанным впопыхах в одеяло, по этой огромной неосвещённой территории, понимая, что совершенно заблудилась и понятия не имеет, куда идти дальше.…И сразу перед глазами всплывает поздний осенний вечер и огромная тёмная территория зиповской больницы, где непонятно, где вход, а где выход, где не горит ни один фонарь, и только приёмное отделение, как маяк, светится во тьме. И она, молодая мама, одна с тяжёлым, надрывающимся от крика свёртком. Блуждая среди деревьев и запутанных асфальтовых дорожек, пытается найти выход из этой больницы-монстра.

Ребёнок разрывается на руках, из окон кричат разбуженные плачем, возмущённые пациенты. Слёзы отчаяния и обиды застилают её лицо. “Его – единственного и любимого мужчины – нет рядом. Сейчас, когда он так нужен”.

Эта боль и обида была пронесена через всю жизнь. Прошло очень много лет, но кажется, что подушечки пальцев до сих пор помнят детское верблюжье одеяло.

...Ах вот оно когда - ”НИКОГДА”!

Как только во всех подробностях всплыла в памяти эта ситуация, горло тут же отпустило. Боль ушла, как птица, вспорхнувшая с насеста. Взмахнула крыльями и улетела. Как и не было никогда.

И за этим совершенно неожиданно пришло осознание: “Но в остальных-то случаях он был! Точно был!”

Именно он был с дочерью, когда она единственный раз в жизни попала в больницу. Это он держал её всё время на руках, что-то шептал ей на ухо, смешил и успокаивал. И сейчас, когда она так сильно поранилась, он хочет быть рядом с ней. А не таскаться за непонятным для него лекарством.

И во многих других случаях он переживал не меньше нашего, даже когда его не было рядом…

Всё, занавес. Гештальт завершён.
Между первым и последним случаем прошло 15 лет.

В течение нескольких лет я работаю с разными женщинами как психолог и коуч. И я встречаю один и тот же механизм удержания и взращивания обиды.

Что-то произошло в прошлом. Сам случай, из-за его тяжести и болезненности, был вытеснен из памяти. Или даже произошло “как бы прощение”. Но  обида  осталась. Как в том анекдоте: “Ложечки нашлись, но  осадок остался”.Механизм капсулизации обиды в следующем:

  • Эта обида изменила восприятие всех дальнейших поступков близкого человека. Теперь неважно, что и как он делает, пусть он хоть сто раз будет рядом, в голове остаётся: “Его никогда нет рядом”.

  • Тогда же в сердцах, на пике боли и отчаяния было принято  решение о мести, презрении, нелюбви - что-то из разряда: “Пусть поймёт, как мне было тяжело, больно и одиноко.” Прошли годы, ситуация забылась, но однажды принятые  решения – как те японские солдаты, которых забыли на одном из островов во время Великой Отечественной войны и нашли через сорок лет – продолжают служить, пока не будут по всей форме  отменены.

  • Как только происходит ситуация, схожая чем-то с первой, происходит взрыв агрессии, боли и  обиды. И эта реакция  заметно не адекватна происходящему в настоящем.  Наверняка вы замечали за собой, как испорченное утюгом платье или брошенные ребёнком посреди прихожей кроссовки вдруг резко выводят вас из себя. И эта обида заносит на невероятную высоту по степени внутреннего возмущения. “А к этой ли ситуации ваше возмущение?”

  • Такие “свечки” агрессии могут быть бесконечны. Пока вы не увидите, за что же вы так злитесь, вы просто будете гонять агрессию. И каждый раз взрываться с новой силой, истощая себя и близких.

  • Загнанные внутрь, капсулированные обиды очень сильно отравляют и обедняют нашу жизнь. Мы могли бы жить и радоваться, уже сто раз договорившись обо всём. Но носим в себе этих немых свидетелей прошлого и продолжаем жить согласно решениям, принятым нами 15-20-40 лет назад.

  • Блокированная, не проявленная агрессия, загнанная вовнутрь обида, не осознаваемая, но постоянная тревога - это то, что является основой подавляющего большинства психосоматических симптомов.

  • Очень часто корень проблем – та ситуация, с которой всё началось, оказывается совсем не мегастрашной. Она была существенна для нас тогда, а сейчас это всего лишь маленькое событие на ленте времени. Но стоит постараться и увидеть его. И вытащить из своей души эту занозу, создавшую вокруг себя такое сильное воспаление.

ПРИНЦИП ВЫХОДА ИЗ ОБИДЫ

ЗРИ В КОРЕНЬ

“Что конкретно меня злит?

Например:  Ребёнок разбросал кроссовки в коридоре.

Что конкретно меня  в этом обижает?

То, что он не слышит меня, не замечает, не уважает, не ценит мою заботу ?

Или то, что он в своей неряшливости очень похож на меня, и его кроссовки – постоянное напоминание о моей собственной несобранности?

Или я чувствую себя недостаточно хорошей матерью, так и не приучившей ребёнка к порядку?

Понятно, что последние два довода обращены к себе.  В первом из них стоит принять свою несобранность. И если хочется что-то менять, то начать меняться самой или вместе ребёнком.

В последнем случае тоже речь идёт о принятии себя какой-то не такой. Когда это уже принятый факт, то “улики” в виде разбросанных ребёнком кроссовок больше не вызывают чувства  стыда.

А в первом случае, когда разбросанная обувь является признаком неуважения, стоит разговаривать с ребёнком.

Возможно, единожды объяснив, почему это так для вас важно, а не каждый день в течение многих лет говорить – “убери обувь”.

ПРИНЦИП ВЫХОДА ИЗ ОБИДЫ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ

  • Ищи зерно обиды, основную претензию.

Что конкретно так сильно обижает ?

Что вызывает такую злость?

Что во всём этом самого страшного?

  • Диалог

Есть вещи, которые можно решить в диалоге с “обидчиком”. И если такое возможно, то это лучший способ.

Важно сформулировать и донести конкретную претензию. Очень часто человек даже не подозревает, что он умудрился чем-то вас обидеть.

В диалоге можно выйти из собственных представлений и услышать другую сторону. И у другой стороны, если она с вами честна и не склонна виниться, будет совершенно другое мнение по этому вопросу.

И если вы сами тут же не свалитесь в вину от того, что незаслуженно обиделись на невиновного человека, то у вас  появится возможность реконструировать ваше представление о ситуации и найти совершенно новые способы взаимодействия, то, что вы раньше не пробовали.

Диалог обогащает жизнь, делает её живой, даёт возможность встретиться с самим человеком, а не с его образом в вашей голове.

Как выйти из обиды длиною в жизнь

Правила ведения “серьёзных разговоров”.

  • Трансформация в себе.

Есть множество случаев, когда диалог невозможен. И человека может уже не быть, и обидевшие вас когда-то родители давно старенькие. Это те случаи, когда у вас нет второй стороны для диалога, она не способна уже услышать вас. И здесь также важно найти ту основную претензию, ту занозу, которая разрослась в обиду длиною в жизнь.
Найдя эту причину, возможно, вы сможете сразу увидеть доказательство противоположного, и заноза, мучившая вас годами, выпадет сама.опубликовано econet.ru

Автор Ирина Дыбова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.by/

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
, чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Счастье - это то, к чему нечего добавить. ⠀ Монах Симеон Афонский
    Что-то интересное