Как выйти из обиды длиною в жизнь

Июльский вечер.  Липкая, жаркая испарина давит в закрытые окна. Жужжит вентилятор, создавая видимость прохлады.На кровати рыдает от страха и боли восьмилетняя девочка. Она только что свалилась с качели. Огромная “лодочка” несколько раз протянула её по гравию вниз головой. Каким-то образом юной девушке удалось не поранить лицо, но… правая грудь счёсана до невозможности смотреть.  Вспухшее израненное месиво.

Напуганная мама сидит рядом, не понимая, чем ещё она может помочь. Лицо её напряжено от сострадания и ужаса. Как будто это её грудь испещрена острой гравийкой. Проходит время, папа возвращается… и заявляет, что такого лекарства нет и больше он в аптеку не пойдёт.

Взрослая  женщина держится изо всех сил, она пытается быть разумной и “контролировать ситуацию”: позвонила врачу, выяснила, что делать, отправила мужа в аптеку.

  – Иди сама!
“Иди сама! Иди сама! Иди сама!..” 

”Я и так всегда всё делаю сама!  Тебя никогда не было рядом, когда ты был нужен! Никогда!!!”

Горячая волна обиды накрывает с головой. Яростные слова боли, возмущения и невысказанных слёз прорываются наружу и взрываются огненным фейерверком. Целое зарево гнева и праведной мести. Гораздо больше, чем можно ожидать в подобной ситуации.

“Тебя никогда, никогда не было рядом, когда ты был нужен! И сейчас, когда ты здесь, ты ведёшь себя так, как будто тебя нет!”

Яростный хлопок дверью, и женщина уже на улице. Обида душит свинцовым кольцом. Непереносимая физическая боль, как при острой ангине, схватывает горло, не давая ни глотать, ни дышать.

Но ни прокручиваемое в мыслях возмущение, ни разрешение выпустить, наконец, обиду, ни проговаривание претензий к мужу не приносит облегчения. Горло всё сильнее и сильнее сдавливает острой, блокирующей болью.

“Тебя никогда, никогда не было рядом…”

“А “НИКОГДА” – это когда?” – вопрос к себе откуда-то из области самоподдержки.

Сын в свои 8 месяцев упал и ударился головой о пол. Скорая привезла их ночью в зип с подозрением на сотрясение мозга. Снимок сделали и отпустили. И сейчас она бродит с ребёнком, закутанным впопыхах в одеяло, по этой огромной неосвещённой территории, понимая, что совершенно заблудилась и понятия не имеет, куда идти дальше.…И сразу перед глазами всплывает поздний осенний вечер и огромная тёмная территория зиповской больницы, где непонятно, где вход, а где выход, где не горит ни один фонарь, и только приёмное отделение, как маяк, светится во тьме. И она, молодая мама, одна с тяжёлым, надрывающимся от крика свёртком. Блуждая среди деревьев и запутанных асфальтовых дорожек, пытается найти выход из этой больницы-монстра.

Ребёнок разрывается на руках, из окон кричат разбуженные плачем, возмущённые пациенты. Слёзы отчаяния и обиды застилают её лицо. “Его – единственного и любимого мужчины – нет рядом. Сейчас, когда он так нужен”.

Эта боль и обида была пронесена через всю жизнь. Прошло очень много лет, но кажется, что подушечки пальцев до сих пор помнят детское верблюжье одеяло.

...Ах вот оно когда - ”НИКОГДА”!

Как только во всех подробностях всплыла в памяти эта ситуация, горло тут же отпустило. Боль ушла, как птица, вспорхнувшая с насеста. Взмахнула крыльями и улетела. Как и не было никогда.

И за этим совершенно неожиданно пришло осознание: “Но в остальных-то случаях он был! Точно был!”

Именно он был с дочерью, когда она единственный раз в жизни попала в больницу. Это он держал её всё время на руках, что-то шептал ей на ухо, смешил и успокаивал. И сейчас, когда она так сильно поранилась, он хочет быть рядом с ней. А не таскаться за непонятным для него лекарством.

И во многих других случаях он переживал не меньше нашего, даже когда его не было рядом…

Всё, занавес. Гештальт завершён.
Между первым и последним случаем прошло 15 лет.

В течение нескольких лет я работаю с разными женщинами как психолог и коуч. И я встречаю один и тот же механизм удержания и взращивания обиды.

Что-то произошло в прошлом. Сам случай, из-за его тяжести и болезненности, был вытеснен из памяти. Или даже произошло “как бы прощение”. Но  обида  осталась. Как в том анекдоте: “Ложечки нашлись, но  осадок остался”.Механизм капсулизации обиды в следующем:

• Эта обида изменила восприятие всех дальнейших поступков близкого человека. Теперь неважно, что и как он делает, пусть он хоть сто раз будет рядом, в голове остаётся: “Его никогда нет рядом”.

• Тогда же в сердцах, на пике боли и отчаяния было принято  решение о мести, презрении, нелюбви - что-то из разряда: “Пусть поймёт, как мне было тяжело, больно и одиноко.” Прошли годы, ситуация забылась, но однажды принятые  решения – как те японские солдаты, которых забыли на одном из островов во время Великой Отечественной войны и нашли через сорок лет – продолжают служить, пока не будут по всей форме  отменены.

• Как только происходит ситуация, схожая чем-то с первой, происходит взрыв агрессии, боли и  обиды. И эта реакция  заметно не адекватна происходящему в настоящем.  Наверняка вы замечали за собой, как испорченное утюгом платье или брошенные ребёнком посреди прихожей кроссовки вдруг резко выводят вас из себя. И эта обида заносит на невероятную высоту по степени внутреннего возмущения. “А к этой ли ситуации ваше возмущение?”

• Такие “свечки” агрессии могут быть бесконечны. Пока вы не увидите, за что же вы так злитесь, вы просто будете гонять агрессию. И каждый раз взрываться с новой силой, истощая себя и близких.

• Загнанные внутрь, капсулированные обиды очень сильно отравляют и обедняют нашу жизнь. Мы могли бы жить и радоваться, уже сто раз договорившись обо всём. Но носим в себе этих немых свидетелей прошлого и продолжаем жить согласно решениям, принятым нами 15-20-40 лет назад.

• Блокированная, не проявленная агрессия, загнанная вовнутрь обида, не осознаваемая, но постоянная тревога - это то, что является основой подавляющего большинства психосоматических симптомов.

• Очень часто корень проблем – та ситуация, с которой всё началось, оказывается совсем не мегастрашной. Она была существенна для нас тогда, а сейчас это всего лишь маленькое событие на ленте времени. Но стоит постараться и увидеть его. И вытащить из своей души эту занозу, создавшую вокруг себя такое сильное воспаление.

ПРИНЦИП ВЫХОДА ИЗ ОБИДЫ

ЗРИ В КОРЕНЬ

“Что конкретно меня злит?

Например:  Ребёнок разбросал кроссовки в коридоре.

Что конкретно меня  в этом обижает?

То, что он не слышит меня, не замечает, не уважает, не ценит мою заботу ?

Или то, что он в своей неряшливости очень похож на меня, и его кроссовки – постоянное напоминание о моей собственной несобранности?

Или я чувствую себя недостаточно хорошей матерью, так и не приучившей ребёнка к порядку?

Понятно, что последние два довода обращены к себе.  В первом из них стоит принять свою несобранность. И если хочется что-то менять, то начать меняться самой или вместе ребёнком.

В последнем случае тоже речь идёт о принятии себя какой-то не такой. Когда это уже принятый факт, то “улики” в виде разбросанных ребёнком кроссовок больше не вызывают чувства  стыда.

А в первом случае, когда разбросанная обувь является признаком неуважения, стоит разговаривать с ребёнком.

Возможно, единожды объяснив, почему это так для вас важно, а не каждый день в течение многих лет говорить – “убери обувь”.

ПРИНЦИП ВЫХОДА ИЗ ОБИДЫ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ

• Ищи зерно обиды, основную претензию.

Что конкретно так сильно обижает ?

Что вызывает такую злость?

Что во всём этом самого страшного?

• Диалог

Есть вещи, которые можно решить в диалоге с “обидчиком”. И если такое возможно, то это лучший способ.

Важно сформулировать и донести конкретную претензию. Очень часто человек даже не подозревает, что он умудрился чем-то вас обидеть.

В диалоге можно выйти из собственных представлений и услышать другую сторону. И у другой стороны, если она с вами честна и не склонна виниться, будет совершенно другое мнение по этому вопросу.

И если вы сами тут же не свалитесь в вину от того, что незаслуженно обиделись на невиновного человека, то у вас  появится возможность реконструировать ваше представление о ситуации и найти совершенно новые способы взаимодействия, то, что вы раньше не пробовали.

Диалог обогащает жизнь, делает её живой, даёт возможность встретиться с самим человеком, а не с его образом в вашей голове.

Правила ведения “серьёзных разговоров”.

• Трансформация в себе.

Есть множество случаев, когда диалог невозможен. И человека может уже не быть, и обидевшие вас когда-то родители давно старенькие. Это те случаи, когда у вас нет второй стороны для диалога, она не способна уже услышать вас. И здесь также важно найти ту основную претензию, ту занозу, которая разрослась в обиду длиною в жизнь.
Найдя эту причину, возможно, вы сможете сразу увидеть доказательство противоположного, и заноза, мучившая вас годами, выпадет сама.опубликовано econet.ru

Автор Ирина Дыбова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet