Михаил Хасьминский: Семьи разбиваются об эгоизм

— Почему разрушаются плохо построенные здания, сооружения, дома? Потому что их плохо строили. Давайте зададимся вопросом: что надо, чтобы построить хороший, надежный дом? Правильно, одного желания и фантазий о том, какой он будет прекрасный мало. Нужно сначала нарисовать эскиз, потом проект, который включит в себя все расчеты, просчитать качество и количество материалов, прочность конструкций. Потом мы начнем делать прочный фундамент, подводить коммуникации, возводить несущие конструкции и.т.д. В самую последнюю очередь мы будем расставлять удобно мебель, создавать себе комфортные условия.

А что получается при создании современных семей? Встретились два человека, понравились друг другу, помечтали и решили создать хороший и красивый дом. Расчеты, эскизы делать не стали, фундамента нет, а есть только стремление пожить красиво. Кроме того, строители опьянены чувствами. Вы видели пьяных строителей? Не стоит удивляться, что они в итоге построят ужасный дом. При этом они, может быть, даже купят красивую обстановку в соответствии со своими фантазиями. Но дом не стоит на фундаменте. И в итоге он, конечно, падает…

У семьи есть свои законы. Свои правила есть даже у столяров, которые делают деревянные табуретки. А законы создания семьи гораздо сложнее…

Посмотрите: нас кругом окружают суррогаты. Мы едим колбасу, в которой нет ни капли мяса, смотрим фильм, в котором нет ни капли смысла, слушаем музыку, в которой нет ни капли гармонии. А потом удивляемся, что чувства у нас тоже такие. Мы уже и не знаем какие они должны быть!

При этом думаем, что настоящая любовь сама должна свалиться нам с неба. Нет, это невозможно. Истинное – дорогое. Для того, чтобы его иметь, надо прикладывать огромное количество усилий. И мы гораздо больше озабочены тем, что бы КАЗАТЬСЯ чем-то, а не БЫТЬ кем-то. Все мы похожи на колбасу, в которой есть всякие заменители, усилители, окислители, красители, но нет мяса. Зато у этой колбасы прекрасная внешняя упаковка.

— А как отличить истинные чувства от ложных?

— Истинные чувства приносят истинную радость. А не как у наркоманов – радость только, когда принял наркотик, а потом ломка. А потом опять принял — и снова «радость».

Истинная любовь — это жертва. Мать спасает ребенка и жертвует своей жизнью, солдат идет на смерть ради спасения Родины, Христос распинается ради всех людей! Посмотрите, вот это и есть настоящая Любовь. Вот она – добровольная жертва ради другого! Жертва – синоним любви.

Если я жертвую ради другого своим временем, силами, желаниями, возможностями, при этом не требуя ничего взамен, не из-под палки, совершенно не имея своего интереса — то я люблю. Я просто хочу сделать для этого человека все, что в моих силах. Вот это Любовь! А если и он также относится ко мне — то это обоюдная Любовь! И эта любовь милосердствует, не ищет своего (по Евангелию).

Все остальное – суррогат, внешняя видимость любви, а по внутреннему содержанию — обычная страсть. Все эти охи-вздохи, экзальтация, зависимости – это не Любовь. Это – антилюбовь и страсти.

Многие скажут, что настоящей Любви в наше время достичь нельзя, что это идеальная, несбыточная мечта. Это не так. Настоящую любовь можно вырастить в себе, можно встретить, можно до нее дорасти. Но для этого надо убить в себе эгоизм, который делает нас слепыми, ведь эгоисты видят только себя.

— Многим непросто признаться в собственном эгоизме. Одни считают себя хорошими. Другие не имеют правильного представления, что это такое. Можно ли понять «стадию заболевания»?

— В каждом из нас предостаточно эгоизма. Для того чтобы это понять, надо быть честным с собой. Показатель эгоизма – степень нашей жертвенности. Чем больше мы делаем для других людей, чем больше мы стараемся им помочь, чем больше чувствуем потребность отдать от себя что-то другому, тем меньше в нас эгоизма. Только надо учитывать, что все это мы должны делать для людей безвозмездно, от чистого сердца, не надеясь на признание или обязательства другого за сделанное нами. Мы должны просто отдавать, отдавать другому.

А теперь каждый может посмотреть в себя и увидеть, что ничем жертвовать не может. Все могут работать, но за зарплату, все могут подарить, но будут ждать ответный подарок, а ведь так просто сделать подарок любимому человеку, все могут дать милостыню, но такой мизер, который просто не будет значим для нас (мелочь, чтобы карманы не рвались), все жертвуют временем и силами ради другого, но рассчитывают получить не меньше. А если нас чего-то лишат, мы расстроимся и обидимся. От чистого сердца мы не можем сделать ничего, потому что чистого сердца у нас нет. Сердце наше загрязнено гордостью.

Еще можно определить степень эгоизма по количеству наших требований к окружающим.

Требования противоположны жертвенности. Чем больше мы предъявляем требований к людям, тем меньше в нас Любви, но больше эгоизма.

Нам же все кругом должны. Врач – лечить, официант – быть внимательным, дети – быть послушными, родители – сдержанными, начальник – добрым и понимающим, политики – мудрыми, судьи справедливыми... Только мы никому ничего не должны. Если и делаем, что обязаны делать, то ропщем о том, насколько это тяжело, как много отнимает времени, неприятно, мало оплачивается и т.д.

— Есть распространенное мнение, что если ты будешь много жертвовать другим, то сам останешься ни с чем. Кому-то может быть просто непонятно, как же так: отдавать, не ожидая ничего взамен? А вдруг потом самому понадобится, а уже этого не будет!

— Вот именно такой подход лишает нас настоящей Любви. Скажите: жадных людей многие любят?

— Нет, конечно! Любят щедрых.

— Вот именно. Жадный человек берет, копит для себя, но не может делиться, жертвовать. К нему могут подлизываться, ему могут оказывать почести, его могут терпеть, могут лицемерно говорить ему комплименты. Но его не будут любить, потому что он сам никого не любит.

— То есть, мы ничего не можем получить, пока не научимся жертвовать?

— Именно так. Представьте, что коробка, в которой вы храните все самое важное, забита под завязку ненужной вам дребеденью. Вам, правда, кажется, что это нужные и необходимые вещи. Но вот вы увидели действительно необходимую, красивую вещь. Например, большой слиток золота. Вы хотите его взять, но вам его некуда положить. Место занято. Класть некуда. Надо сначала освободить место, пожертвовать этими «сокровищами», которые могут быть полезны другим. Но этого сделать не можете. Эгоизм мешает. Так и останетесь при своем.

Подумайте, кто будет давать человеку ценности, которые он просто спрячет у себя? Ценности дают тем, кто умеет ими распоряжаться, а не хранить под семью замками. Если человек научится отдавать любовь, таланты, деньги, добро, то Бог ему будет давать это еще и еще. Если будет скрягой – мир к нему будет относиться так же.

— Но всем кажется, что они отдают, сколько могут или что им просто нечего отдавать.

— Давайте посмотрим. Сколько людей нуждаются в нашем внимании, заботе? Это обездоленные больные, старики, дети. И нет у нас времени на них! Зато на шоппинги, на гулянки, клубы, аську, глупое видео, телевизор у нас времени находится вагон. Вот и признайтесь честно, что не времени нет, а желания у нас нет пожертвовать временем.

Денег, как известно, у нас тоже нет. Нуждающимся, на добрые дела мы найти их не можем. Если можем, то сущую мелочь. А вот на одежду, престижный отпуск, кафе, рестораны, клубы, современные последние модели телефонов, на машины, квартиры и дачи находим. Если нас кто-то попросит отдать десять процентов на дела помощи ближнему, милосердия и милостыни, то мы с ума сойдем, жалеть будем, а может и плакать! Кто из нас готов эти десять процентов отдать? А ведь это Бог в Библии просит делать! Мы Ему не даем, но у Него просим, хотим чтобы Он нам настоящую любовь дал! Наивные. Пока не начнем отдавать – не получим.

— Отдавать порой тяжело. Как будто последним жертвуешь. Как научиться этому? Как излечиться от эгоизма и вообще возможно ли это?

— Надо начать замечать тех, кому нужна помощь. И помогать в меру сил. Только честно смотреть, сколько у тебя их есть, не обманывать себя. Ничего нельзя требовать взамен, не ожидать награды. Иначе это будет не жертва. В семье перестать считать, кто, кому и что должен делать… Еще можно участвовать в работе волонтерских организаций, которые помогают обездоленным. Если давать деньги, то не мизер, а действительно сумму, котоорая тебя самого чего-то излишнего лишает (но не необходимого).

При этом нельзя гордиться тем, что ты сделал доброе дело. Больше поддерживать тех, кто живет с нами рядом, по соседству. Обязательно надо прощать обиды – это тоже жертва. Да много чего еще. Все не перечислишь

— Это, наверное, многим трудно делать.

— Придется учиться. Если хочешь настоящей Любви.

— А если не делать этого?

— Ну, все так и останется. Если не хочешь выращивать урожай, потому что это трудно, то продолжай питаться с помойки.

— Михаил Игоревич, скажите, в чем истинный смысл семьи?

— Этот вопрос разрешим только если понимать  смысл жизни вообще. Семья – это часть жизни.

Если же рассматривать вопрос для чего нужна семья, какое место должна занимать семья в жизни, то можно ответить на него следующей метафорой. Вот скажите, почему в горы альпинисты идут не поодиночке, а в парах?

— В одиночку слишком трудно. Если что-то случится, то никто не поможет.

— Точно. В одиночку нет поддержки, помощи, тебя никто не страхует. Одному в горах очень опасно, ненадежно. Если человек идет в горы один, то очень мала вероятность успешного восхождения, а велика вероятность беды. Вот жизнь – это и есть восхождение к цели. Оно трудно, опасно, требует много сил. Его легче совершать в паре.

Именно так рассматривает и христианство смысл брака. Христианство утверждает, что брак это созидание. То есть два человека созидают друг друга, т.е. поддерживают на этом сложном пути к единой цели, помогают всемерно, оказывают друг другу разную помощь в этом восхождении. А потом рождаются дети, которые тоже должны совершать это восхождение. И тогда родители поддерживают на этом пути детей. И вот вся семья штурмует эту гору, помогая друг другу. А потом родители становятся старыми, маломощными, и дети их поддерживают так же, как они в свое время поддерживали малышей. Вот такой смысл: Все вместе, на пути к единой цели, через трудности по пути к вершине.

— Должны ли быть у супругов общие взгляды на основные вопросы?

— Люди ошибаются, когда считают, что семью можно создать просто потому, что им человек нравится внешне или еще чем-то, интересно с ним, хорошо в близких отношениях, хотят детей от него, партнер богат и т.п. Внешняя красота может пройти, физическая привлекательность исчезнуть, он может стать неинтересным, чувства станут менее острыми, секс будет не такой яркий, дети могут вырасти и уйти, а могут и умереть — и что после этого?

В семьях, созданных на таком слабом основании, постепенно будет расти раздражение друг ко другу, жена может начать пилить мужа, что в итоге приведет к расставанию. Поэтому так много разводов. Почему раньше, до революции разводов почти не было? Потому что была цель. И она была настоящей. И семья строилась на очень крепком фундаменте.

Единственный фундамент для создания крепкой семьи — прийти вместе в конце жизни к Богу, соединиться, стать одной плотью, дойти вместе до старости. Семья — это совместное духовное взросление, которое не может быть возможным без каких-то трудностей.

Это надо осознавать. Когда человек осознает необходимость этого взросления — в зрелом, престарелом возрасте он пожинает великолепные плоды. Это понимание должно быть у обоих супругов. У супругов должна быть общая цель, к которой оба должны идти вместе, рука об руку. Если цели нет — брак обречен.

В любом деле должна быть цель: на войне — одна цель, на работе — вторая, в семье — третья… Жизнь — это в каком-то смысле война, а не сплошное удовольствие, развлечение. А ведь сегодня для многих брак — это развлечение. Но при таком подходе, недостатки партнера постепенно гипертрофируются, становятся «бревном в глазу». И вот уже оба сходятся во мнении, что друг другу не подходят, что — слишком разные. Люди не понимают, что должны работать прежде всего над собой, а не над другим человеком.

Семья — это труд, но очень благодарный труд. Жизнь в браке — это взаимное терпение, прощение, любовь, работа над собой и отношениями. Часто слышу: "Ах, у нас прошла любовь, все рухнуло". Но если у вас нет общей цели, то это конец, потому что у вас нет цели и нет желания все восстанавливать, вы пресытились друг другом. А нужно осознать, сделать переоценку ценностей, переходить на новый уровень отношений.

Это кажется странным, что до революции часто женились даже не по любви. Но финал был совсем другим! Отношения укреплялись и улучшались, любовь возрастала, постепенно приходила терпимость к недостаткам друг друга, люди вместе доживали до старости, проживали старость. Поскольку была общая цель, то не было одиноких стариков, поэтому не было и домов для престарелых.

— Сегодня немногие решаются вступать в брак. Зато многие хотят пожить для себя. Популярен гражданский брак. Что вы думаете на эту тему?

— Сегодня, действительно, многие хотят пожить для себя. Взять от жизни все, чтобы потом было, что вспомнить. При этом, по их мнению, надо брать больше, а отдать меньше. Семья – это ответственность. Ответственность – необходимость отрывать от себя и вкладывать в семью, как в общий котел. А вот этого делать не хочется. Мешает эгоизм, страхи, непонимание смысла создания семьи. В этом, конечно, никто не признается, а придумываются оправдания по типу «надо сначала встать на ноги», «надо убедиться, что мы подходим друг другу, притереться» и.т.п. Этих людей нужно просто пожалеть. Они ищут просто приятных ощущений, ложного чувства комфорта, отсутствия ответственности, но не получают таким образом действительно глубоких и истинных чувств и любви. Боязнь брака — это также отсутствие желания, боязнь, оттягивание духовного взросления.

Что касается гражданского брака — это скорее следствие собственной безответственности и недоверия к партнеру. Мы поселились вместе, но я оставил дверь приоткрытой, чтобы в случае возникновения трудностей, мне можно было бы в нее выскользнуть с наименьшими потерями для себя, любимого.

— Часто людям кажется, что они извлекли уроки из предыдущего брака и в новый брак вступают уже более опытными…

— Повторный брак может еще больше разочаровать в жизни. Я как психолог, пообщавшийся с очень большим количеством семей, могу с уверенностью сказать, что если какой угодно по счету брак построен не на том основании, — он рано или поздно рухнет.

— Но если раньше были такие крепкие браки, то получается, что сегодня тоже можно выходить замуж, жениться без любви?

— Вы сделали неправильные выводы. Мои слова вовсе не значат, что можно или нужно выходить замуж, жениться без любви. Раньше зачастую не было выбора. Нередко ставили девушку перед фактом: вот твой будущий муж... Сегодня есть возможность выбора… Но как вообще вы представляете себе любовь? Что это такое, в вашем понимании? И что такое страсть? Люди часто путают оба эти понятия.

— Мне кажется, что страсть — это мгновенная вспышка, которая как вспыхнула, так и погасла.

— Страсть может длиться годами, но страсть проходит. Настоящая любовь никогда и никуда не уйдет. Она будет с человеком до конца его дней. Существуют периоды некоторого охлаждения, которые сменяются подъемом. Это надо понимать и принимать, как данность, и не впадать преждевременно в панику.

Любовь от страсти можно отличить по той жертвенности, на которую вы готовы пойти ради любимого человека, когда вам приятнее давать, чем брать, любовь — это чувство нежности к партнеру, бережное отношение друг ко другу. Любовь — это не ежечасная экзальтация, охи-вздохи. Многие супруги считают, что когда проходит романтическая пора, то с ней проходит и любовь. Это неправильная точка зрения. Настоящая любовь требует осознания ответственности за другого человека (если действительно любишь и здраво, по-взрослому оцениваешь жизнь — то это не в тягость, в этом нет ничего страшного). Настоящая любовь требует определенных жертв, в здоровом смысле этого слова. В чем-то можно сравнить с материнской любовью, когда любишь не за что-то, а просто любишь, не пытаясь в корне изменить человека.

Некоторые к пониманию целей брака приходят постепенно, кто-то после развода, кто-то после кризиса. Если это осознание, переоценка происходит у обоих супругов, тогда у брака открывается второе дыхание , возможность построить счастливую семью. Отношения выходят на новый качественный уровень.

— Я разговаривала с разными людьми. 100% людей мне сказало, что все хотели один брак и на всю жизнь, однако жизнь распорядилась иначе. Что же ты хотела, —спрашивают они меня, — так у всех? Разве это не цель: один брак и на всю жизнь?

— Нет, это не цель. Например, у вас цель: попить чай. Вилкой вы его будете пить или ложкой, или из чашки — это не цель, а средства достижения. Как я уже говорил вам, цель одна — прийти к Богу, вырасти духовно, научиться любить. Конечно лучше если брак один.

— Если развод произошел, то эта глубочайшая травма. Разве может ли эта ситуация нести положительное?

— Самое страшное, что современный человек понимает любовь, брак только как наслаждение. Он не принимает страданий и хочет жить только в удовольствиях. Есть большой смысл в преодолении страданий, потому что человек, преодолевая их сознательно, закаляется и совершенствуется. Пройти через страдание, сделать выводы, научится жертвенности — это значит преодолеть собственный эгоизм и возвыситься от эгоистического до духовного.

— А желание иметь детей от любимого человека — это тоже не цель?

— Надо понимать, что дети тоже смертны. Дети тоже когда-нибудь заведут свои семьи, покинут вашу семью, дети когда-нибудь состарятся и умрут. Дети — это не цель брака. На жизненном пути люди должны совершенствоваться душой, да, делая ошибки, но осознавая их и делая выводы, преодолевать трудности, должны помогать своим детям совершенствоваться, поддерживать их. Я бы сказал, что дети – это средство, очень нужное средство, но не самая главная цель. Если бы это было целью, то семьи без детей не имели бы никакого смысла. К счастью, это не так.

— Михаил Игоревич, а как относиться к поздним телефонным звонкам «товарищей» на телефон супруга? Меня лично это иногда раздражало.

— В этом случае в вас говорила гордыня. Вы себя ставили выше того человека, что звонил по ночам или поздним вечерам. «Вот я бы так не поступила», — говорили вы себе. Но, например, вы же были бы рады, если бы вашему мужу постоянно названивал пусть даже в очень поздний час, например, президент России. Вас бы это не раздражало. Наоборот, вы бы ему говорили: «Нет, что вы! Мы не спали! Очень рады вас слышать»… Или сравните, как бы вы отреагировали, если бы в 3-4 часа утра на ваш телефон позвонил бы, ошибившись номером, Путин или же это бы оказалась простая бабулька. Да бабульку вы послали бы куда подальше и еще склоняли бы весь следующий день, что из-за нее вы не выспались. Потому что вы посчитали бы себя выше нее, превознеслись бы над ней. Это гордыня, с ней надо бороться…

А вообще, конечно, если супруг (супруга) не работают в МЧС, милиции, медицине, в других областях, в которых необходимо принятие оперативных решений, то поздние звонки неприятны. Но что делать, если кому-то, кто звонит, просто не хватает элементарного понимания, что нельзя вмешиваться в чужую семейную жизнь, мешать отдыху. Таких людей надо просто пожалеть. К подобным людям знаете, как надо относиться? Снисходительно.

— Вы говорили, что не надо бежать на поводу собственных чувств. Но не вредно ли это? Не вредно ли сдерживать собственные эмоции?

— Эмоции сдерживать вредно. Но эмоции появляются после того, как вы позволили чувствам захватить вас. Объясню это на механизме зажигалки. Посмотрите, если просто ею чиркать кремень о кремень — ничего страшного нет, высекаются только искры. Но, если начинает поступать газ, то вы видите, что происходит — вот оно пламя, открытый огонь. Любые трения без эмоций – безопасные искры. Но как только мы даем эмоциям власть – начинается пожар. В этом опасность.

Вы, наверняка, не раз видели пьяного человека. Знаете, чем он отличается от трезвого? У пьяного отключается логика, он плывет на поводу эмоций и чувств. Вот скажите, вы будете прислушиваться к мнению пьяного, воспринимать его всерьез?

— Конечно, нет!

— А почему же тогда вы воспринимаете всерьез человека, находящегося во власти эмоций? Это же практически одно и то же состояние. В обоих случаях отключается логика. Человек не владеет собой… И вот задача каждого человека научиться этого не допускать. Нужно учиться контролировать собственные чувства. Начинать надо с понимания: где враг, а где друг, где можно дать чувствам волю, а где категорически нельзя. Вы же не разводите костер в квартире, потому что логически понимаете, чем это закончится. Вот и в семье так. Не стоит устраивать пожар из эмоций в доме. Сначала стоит подумать, к чему это может привести.

Обычно такие сильные огнеопасные чувства с обоих сторон вызывает наша гордость, эгоизм, самолюбие и.т.п.

— В некоторых ситуациях все же очень трудно сдерживать себя. Такое ощущение порою, что невозможно управлять этими чувствами.

— Да, это очень большая проблема. Мы, на самом деле, можем, но не умеем ими управлять. А чаще всего мы даже не понимаем, что это необходимо. Очень хороший метод дает для этого православие. Чтобы его использовать, надо понимать, что чувства часто бывают от бесов. А бесы гораздо сильнее человека. Как говорил свт. Феофан «именно через чувства бесы господствуют над человеком, мечтающим, однако ж, что он сам себе господин». А человеку невозможно справиться с бесами. И чаще всего человек идет на поводу собственных чувств и не может их контролировать, даже если понимает, что это необходимо сделать.

— Но как с ними справляться, если они сильнее?

— Приведу такой пример. Вы оказались ночью на проселочной дороге. Темень, фонари все перебиты. Вдруг подъезжают три машины с тонированными стеклами, из них вылезает двенадцать пьяных мужиков. Что вы будете делать?

— Я побегу… Хотя понимаю, что это глупо. Никуда я от них убежать не смогу… Еще я буду кричать. Хотя тоже понимаю, что это бесполезно…

— Ну, да. Они сделают с вами все, что хотят… А теперь представьте себя в той же ситуации, но за вами идут двадцать ваших друзей-омоновцев. Подъезжают три тонированных машины… Мужики выходят, но ваших друзей не видят. Что вы будете делать?

— Я побегу к омоновцам или позову их на помощь.

— Правильно. В этой метафоре омоновцы — это другие силы, ангелы, которые могут помочь вам победить нападения «бандитов»-бесов, тех мыслей, что бесы посылают, тех чувств. Надо отфильтровывать чувства и мысли. Понять: где враг, где друг. Когда вы опознали врага, надо молиться, призывать на помощь другие силы, которые могут мощно противостоять этим чувствам, мыслям, защитить вас, спасти вас. Таким образом, можно не дать захватить себя этим эмоциям, не разжечь в себе пламя, не дойти до эмоционального всплеска.

— Говорят, что крепкие браки — те, что по расчету. Что вы думаете по этому поводу?

— Поверьте, навидался я таких браков! Женщина выходит замуж за богатство мужчины. Нет ничего вечного, вы же знаете. Сегодня мужчина на коне, завтра, извините, под конем. Здоровье, несчастный случай, гонения, банкротства всякое бывает. И что? Женщина, вышедшая за деньги, в случае их отсутствия уйдет, поскольку ей нужны от мужа деньги, это ее цель: жить на потребление. Также и богатый мужчина: ну, купил он себе любовь модели. Завтра появится новая мисс, более красивая, более длинноногая. Он бросит свою жену. Купит себе новую… А может быть такое, что не бросит, но заведет себе любовницу или любовниц. И жена будет мириться с этим, потому что она вышла замуж не за человека, а за деньги. И что? К чему они придут? Вы думаете, они будут счастливы в браке?.. Или же кто-то женится из-за квартиры и прописки. Но квартира может вдруг кому-то из родственников понадобиться.

Что, кстати, чаще всего и случается. И вот, брак на грани распада…

Я приводил метафору о том, что можно уподобить смысл жизни и брака тому, чтобы достичь вершину горы . Впереди всякое может быть — и сход лавин, и метель. В одиночку, как мы уже говорили, вы вряд ли сможете достичь цели. Вам нужно кого-то взять с собой. Но кого вы с собой возьмете: красивого, длинноногого, веселого, богатого? Наверное, вы хотите, чтобы с вами был человек в первую очередь надежный, которому можно доверять, который вас не оставит в сложную минуту, протянет вам руку помощи, будет всегда рядом с вами… Однако люди почему-то часто выбирают партнера по-другому принципу. Или же идут, но куда-то совершенно бесцельно.

То есть расчет нужен, но не такой. Обычно все думают о материальном расчете, а нужно думать о расчете духовном при создании семьи.

— Многие молодые женщины мне говорили: нельзя сильно любить супруга, надо тянуть и тянуть из него, чем больше возьмешь, тем больше он тебя будет ценить, и тем неохотней он от тебя уйдет. Чем больше себя любишь, тем больше будут тебя любить. Чем больше в ТЕБЯ денег вкладывают, тем больше ТЕБЯ будут любить. Добивайся этого. Люби себя больше, чем супруга… Я запуталась. И не знаю, как надо себя вести в супружеских отношениях.

— Ну, да. Сегодня все брак рассматривают, как возможность получить что-то: обрести статус, продвинуться в карьере, приложить лапу к богатству супруга или супруги и т.п. Большинство хочет хапать. Если я хапну больше супруга — это нормально. А как только выяснится, что он хапнул больше, то начинается выяснение отношений, поднимаются вопросы про доверие друг другу… Если вы тоже так поступите, если вы будете потребительски относиться к супругу, то за что вас любить, если вы любите только себя? Себя, а не супруга! В чем тогда смысл брака? И будет ли в таком браке любовь, если каждый будет больше любить себя? Нельзя одновременно и себя любить самозабвенно, и другому лучшее отдавать от себя, любимой. Это не любовь, если она не жертвенна, когда люди настроены брать-брать-брать. Это эгоизм. И не будет никто вас больше любить. Не за что.

— А нет вероятности того, что партнер будет злоупотреблять любовью?

— Есть такая вероятность. Конечно, глупо продавать квартиру, чтобы все деньги отдать бомжу, который через пару дней их пропьет и помрет от алкогольной интоксикации. Точно также и с любовью. Нужно быть мудрой в этом вопросе по отношению к малознакомым людям, не обмануться... Но супруга все равно нужно любить настоящей любовью и не стесняться, не бояться ее выражать. Это уже проблема супруга, сможет он это оценить или нет. Жертвенная любовь полезна прежде всего для ВАШЕЙ души...

— На ваш взгляд, ревность — это проявление любви? Если нет ревности, значит, и любви нет?

— Ревность — это как раз отсутствие любви и проявление неуверенности в себе.

— Нужно ли контролировать супруга? И существует ли здоровый контроль?

— Контролировать надо детей, инвалидов, тех, кто не может сам себя контролировать, постоять сам за себя и взять ответственность за собственные поступки. Если супруг хочет себя ощущать ребенком, да, может быть, надо контролировать, если это нравится супруге. Но что это за брак, если один инфантилен и боится сам за себя брать ответственность? А вообще контроль — это недоверие. Если есть любовь, то вопрос о контроле отпадает сам по себе. Каждый из партнеров ответственно контролирует только СЕБЯ.

— Но так же все живут! В семейных парах так или иначе все друг друга контролируют. Считается, что если не контролируешь, то значит, не проявляешь в должной мере любовь.

— У вас есть паспорт?

— Да, есть.

— Значит вы дееспособный человек, который в полной мере может отвечать за СЕБЯ, свои действия, поступки. Вам надо понять, что только вы ответственны именно за свою жизнь, за свое духовное и физическое состояние. И нельзя перекладывать ответственность на другого человека, давать поводы, вынуждать партнера тебя контролировать. Или перекладывая ответственность давать контролировать себя. Так же вы не можете брать ответственности за другого, присваивая себе право контроля над ним.

И не надо слушать других, которые в большинстве своем сами ничего в жизни не понимают, сами не могут устроить собственную жизнь. Вы много видели у таких контролирующих по-настоящему счастливых браков?

Проявление истинной любви — предоставление человеку свободного выбора. Супруг или супруга вправе выбирать и вправе нести самостоятельно ответственность за свою жизнь и за семью. Семья — это обоюдное желание быть вместе, обоюдное желание вкладывать в семью. Контроль в любом виде, ревность — это проявление эгоизма и нездоровой зависимой любви. Однажды во время очередного кризиса контроль надоест, и партнер просто сбежит... И, кстати, крайне редко встретишь человека, который может отпустить супруга или супругу без упреков, обвинений, скандалов, но с пожеланием добра, прощением. Просто отпустить. Это — проявление истинной любви.

— Почему бывает такое, что вначале партнер влюбляется в тебя за какие-то качества, а потом эти качества начинают раздражать?

— Такое бывает, знаете, в каких случаях? Он долго выбирал в магазине какую-нибудь вещь, примеривал, советовался с друзьями, даже родителей пригласил посмотреть. И потом нате. Разонравился костюмчик, пошел, обругал продавщицу (жизнь, супругу и т.п.): «Ах, ты такая рассякая, что ты мне подсунула? Меня это не устраивает, когда я покупал — мне подходило, а потом оказалось, что это вообще не мое, не мой размер, не мой фасон, перекроить нельзя, перешить нельзя». Изменились у него требования. Человеку свойственно хотеть большего. А к старому привыкаешь, оно не кажется ему уже таким хорошим. Если он относится к жене не как к личности, а как к вещи, если он не строитель семьи, а потребитель, то тогда его это начинает раздражать. Вполне естественно для его отношения.

— Что значит «вкладывать в семью»?

— Это значит вкладываться эмоционально, финансово, временем своим. Любое дело во благо семьи идет ей на пользу. Проводить вместе время, развлекаться вместе — это, наверное, самая маленькая часть «вклада» в общее дело.

— Что такое гордыня?

— Гордыня (гордость) — самая злая страсть. Практически любой грех в корне своем имеет гордыню. Убийство происходит из-за гордыни, потому что кто-то посчитал другого ниже и ничтожнее себя, вознесся над другим человеком, раздражение — вследствие гордыни, попытки переделать другого под себя, непрощение — вследствие гордыни, ругань, эгоизм, потребительское отношение, осуждение других, предательство и т.п. Этот список можно продолжать долго. Чтобы убить в себе гордыню, надо меньше «Я»-кать и больше думать о других. Верующим людям дается много других способов для преодоления этого духовного недуга.

Гордость — следствие подчинения чувствам, искаженное представление о себе, ощущение себя таким, каким не являешься на самом деле. Человек фантазирует о себе что-то, начинает сам в это верить, чувствовать себя особенным, «самым-самым». Он уже не проверяет выводы о собственной исключительности, ни логическим рассуждением, ни сравнением себя с другими людьми, ни практикой. Он доверяет своим чувствам. Естественным образом у него возникает мысль, что его близкие его не уважают, мало заботятся, появляется желание «все бросить и уйти». Это может, в частности, стать причиной распада семьи. Если бы человек рассудил логически, подумал, проанализировал свои поступки — он бы увидел, что он вовсе не «самый-самый». Но он живет своим чувством, а не разумом, в своем придуманном мире, ему невозможно объяснить, что он в чем-либо неправ, он просто не будет слушать.

К тому же гордость — прямая причина эгоцентризма и эгоизма. Человек себе внушил, что вся вселенная вращается вокруг него, что он — самодостаточный мир. Подтверждения своей значимости он при желании найдет. Как мы видим, слепое доверие своим чувствам вовсе не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Это разрушает как собственную жизнь, так и жизнь близких людей.

— Отстаивание собственной точки зрения — это упрямство или нет?

— Отстаивание собственной точки зрения — это хорошо, это правильно, если вы уверены в своей правоте. Если этому имеете объективные доказательства, а не субъективные представления… Но при этом надо сторониться появления такого чувства, как гордыня, чтобы не превознестись над супругом или супругой в доказательстве собственной правоты.

— Уверенность в прекрасном будущем — это гордыня?

— Это не гордыня, а просто необоснованная фантазия, пустой оптимизм. Кто вам сказал, что завтра вообще настанет, что не будет 3-й мировой, катастрофы, смертельной болезни, шальной пули?

И что за глупый шаблон: «Все будет хорошо»? Вы, что — Бог, чтобы так говорить? Надо жить настоящим и принимать решение за собственную жизнь сейчас. Надо развивать собственную душу сегодня.

И не плакать: «Ах, какая у нас была прекрасная красивая свадьба, а сегодня все разрушилось». Завтра, возможно, вы будете думать уже по-другому, в 60 лет или в инвалидной коляске без семьи и детей вы будете плакать не над тем, какая была прекрасная свадьба, какой на вас был красивый костюм и на какое счастье вы рассчитывали, а над тем, , что вы одна, без смысла, без духовности, без семьи и детей.

Жизнь — это не праздник, и человек — не бабочка, порхающий с празднества на празднество, с цветка на цветок. Жизнь – это работа, которую мы ведем каждую минуту. Именно сейчас надо ее вести, а не откладывать. И, конечно, надо не фантазировать о прекрасном будущем, а работать для того, чтобы оно, возможно, состоялось.

— Может ли рутина убить любовь? Ощущение скучных, однообразных будней — показатель того, что мужчина разлюбил свою супругу?

— Да, конечно, рутина может убить любовь. Вы когда-нибудь видели такую вакансию: «Приглашаем на работу, где вас ждут праздники, фейерверки, конкурсы и подарки, танцы и веселье до упаду»? Или, допустим, даже есть такая вакансия. И вдруг праздники закончились. И чего? Появилось ощущение рутины, скукоты и однообразия. «А мне обещали другое, мне обещали постоянные праздники... Ну, нет, так дело не пойдет», — говорят работодателю… и сваливают от него. В случае ожидания от брака постоянной эйфории, нежелания трудиться над поддержанием любви — да, вероятность того, что рутина убьет влюбленность, велика. Любовь — это не постоянная эйфория. Да, это эйфория в какие-то моменты, но чтобы она была хотя бы иногда, над этим надо работать… Но вы представляете, как было бы невыносимо и тошно, если бы эйфория длилась день, два, неделю, месяц, год? Да всех тошнить начало бы от такой эйфории. Перестали бы ее чувствовать и ценить.

И кто вообще вам сказал, кроме телевизионной пропаганды удовольствий, что все должно быть приятно в этой жизни? Все религии мира считают, что этот мир создан не для безоблачного счастья, а как арена борьбы сил добра и зла. Это надо хорошо представлять, а не искать веселья. Тогда и ощущения рутины не будет.

— Ощущение рутины можно отнести к навязчивым мыслям?

— Конечно. Если человек задумается над тем, что должно ощущаться на самом деле? Вечный праздник, вечное блаженство? А с чего бы это? «Хочу все время чего-то нового, драйва и праздника». — «А почему?» — «А не знаю. Просто хочу и все». Или ситуация с чувствами. «Прошли чувства». А с чего ты взял, что чувства — это экзальтация нон-стоп?

— У меня немного примеров счастливых браков, поэтому я очень хочу знать, как правильно строить отношения в семье?

— Здесь все очень просто: человек должен понимать, зачем ему нужна семья. Это принципиальный вопрос. Если цели четко поставлены, то и ресурсы в дальнейшем обязательно найдутся. Есть и определенные принципы, конечно. Есть такая книга «Домострой» (Название пусть не пугает. Там не о социальной организации семьи на принципах доминирования мужчин), ее написал поп Сильвестр, духовник Ивана Грозного. Там описаны семейные отношения в идеале, но переложить их на современный лад, взять что-то полезное оттуда полезно...

В идеале мужчина должен быть капитаном, он несет главную ответственность за семью, и соответственно ему — уважение и почет как к капитану корабля по имени «Семья»...

Иерархия выстраивается в семье отсюда. Если ты хочешь что-то изменить в муже, то важно спокойно, без упреков и усмешек, без истерик и скандалов, как часто это делают, сказать об этом. Начиная с самой малюсенькой проблемы и заканчивая сексуальной сферой. Необходим диалог.

Когда партнер сам что-то накручивает в своей голове, то получается совершенно бредовое состояние. «Та-ак, он один поехал отдыхать. А я-то что? А он вот меня в прошлый раз к подруге не отпустил. А вот я ему рога наставлю, чтобы он знал, гадюка такая, как со мной обращаться надо». Таких ситуаций — море. Причем об этом только она одна знает, он даже не догадывается зачастую. Ради чего она это делает? К чему это ведет? Только к горю.

То есть если делаешь какое-то дело, то нужно делать его не просто так, а чтобы оно к чему-то привело. Нужно видеть цель. Просто делать действие глупо. Он рога наставил, она в отместку рога наставила, оба друг друга в итоге понять не могут и выносить тоже не могут. Какая это семья? Семья — это диалог и общее направление, общие цели, общий фундамент, как мы уже с вами говорили.

Это еще детям говорили, но почему-то никто это нормально не воспринимает... И поменьше эмоций. Эмоции хороши в постели, на отдыхе, в спорте. Прежде чем выразить какие-то негативные эмоции — 100 раз надо подумать.

— Но вы говорили, что вредно сдерживать эмоции…

— Я не говорю, что эмоции надо сдерживать. Безусловно, это вредно. Когда пожар разгорелся, кастрюля закипела — надо снимать крышку, иначе взорвется. Но не надо включать рубильничек, чтобы кастрюлька нагревалась, надо предотвращать дурные эмоции еще на стадии чувств. Ты сама уже будешь решать: допускать эти эмоции или не допускать.

— Вы знаете, для меня было большим открытием, что я могу контролировать собственные чувства! Дожила до таких лет и не знала об этом!

— Я вам скажу, что об этом почти вообще никто не знает. Или знает, но ленится над собой работать. Потому что это труд. А эмоции, что эмоции? Труда не требует следовать за ними, тут все просто: включил и понеслось… При том, что не так сложно научиться контролировать чувства. Однако людям нравится копаться, вариться в чувствах. Но чувства непостоянны — они приходят и уходят. А последствия порою от того, что идешь у них на поводу, серьезные.

— Михаил Игоревич, вспыльчивость — это черта характера или что-то другое? Часто вспыльчивые люди какие-то свои поступки объясняют вспыльчивым характером.

— Вспыльчивость — это не характер. Это распущенность, неумение контролировать свои эмоции. И на самом деле это все самооправдания. Человек может контролировать свои эмоции, но не хочет этого делать. Когда он вспылит на жену — это нормально почему-то считается. Но вот если бы рядом с этим человеком оказался опять же Владимир Владимирович Путин , то он вряд ли бы вспылил, он очень даже бы себя сдерживал. Почему-то дома он вспыльчивый на жену, детей, то есть на тех, кто не может дать отпор, а на работе, при начальстве, никакой вспыльчивости, скорее всего, не наблюдается, все очень даже хорошие, умеют себя держать в руках. То есть вспыльчивость — это нежелание сдерживать себя, нежелание держать себя в определенных поведенческих рамках.

— Супруг жаловался на некомфортное ощущение у нас дома. Я очень переживала из-за этого…

— Сомневаюсь, что ему с первых же дней, пришло такое, заметьте, ЧУВСТВО. Это вполне тоже могут быть навязчивые мысли, которые сами понимаете, от кого нам посылаются. На Земле идет борьба — борьба добра со злом, борьба за души, борьба за семьи… Когда человек просто не хочет строить отношения, он всегда найдет объяснения, которыми будет оправдывать нежелание их построения: квартира не та, теща, свекровь, твои друзья, твои хобби, плохие соседи, ты перестала удивлять новизной… Не стоит особо обращать внимания на те ОЩУЩЕНИЯ, о которых говорит партнер. Лучше вовремя обсудить и логически понять, что именно приводит к таким ощущениям. Такие вещи должны решаться не чувствами, а рационально.

— Должен ли мужчина помогать женщине по хозяйству? Или это женская прерогатива?

— Во времена каменного века было четкое разделение — мужчины охотились, женщины сидели дома и вели хозяйство. Но если мужчина не может семью обеспечить так, чтобы женщина имела возможность хорошо справляться по хозяйству, работать по минимуму, а, может быть, вообще не работать, то как вообще он может быть чем-то недовольным? С тобой работу делят? Делят. Тогда будь любезен полы иногда помыть, подмести, ужин приготовить, помогать... Те кто принципиально не помогают жене имеют позицию эгоиста, когда я сам никому ничего не должен, только мне все должны кругом. Семьи часто разбиваются об эгоизм одного из членов семьи.

Эгоист ничего не может. В принципе ничего не может. Он не может создать счастливую крепкую семью, семью на всю жизнь. Любой его брак обречен. Если он, конечно, не пересмотрит своих взглядов на жизнь.

— А если человек так прямо тебе и признается: «Да, я эгоист».

— Так сейчас модно быть эгоистами! Вот именно поэтомустолько несчастных браков. Даже журнал есть такой — «Эгоист». Везде воспевается эта тема… Ну, и флаг в руки этим эгоистам! Не хотят меняться – не надо. Только цыплят по осени считают. Будешь ли ты гордиться собственным эгоизмом, когда окажешься в полном одиночестве или в трудный период жизни, без работы, без денег, без близких? Много «друзей», таких же эгоистов, с тобой останется? А если даже останутся, то надолго ли их хватит? Мне очень смешно всегда, когда люди этим гордятся.

— Вы говорите, что в семье должен быть диалог. Но у меня есть два примера семей, где пары, вроде, говорили-говорили друг с другом, но так не до чего не договорились. В итоге — на грани развода. И обе пары пришли к выводу: а кому вообще этот диалог нужен, если мы не понимаем друг друга?

— Если нет общего фундамента, общих ценностей — о чем разговаривать, где точки соприкосновения, в чем смысл диалога? Происходит уже не диалог, а монологи!.. Если оба неверующие, до поры до времени можно продержаться на каких-то псевдоценностях: на капитале, на воспитании детей, например. Но все равно эта лодка очень шатка. Дети вырастают, и оба супруга вдруг осознают, что их больше ничего не соединяет! Лодка дает течь, и все идут ко дну. Разводы в этот период очень часты. Естественно, что диалог эффективен только тогда, когда люди имеют общие цели, понимают необходимость разрешения конфликтов, необходимость взаимных уступок.

— Как правильно женщине себя вести, чтобы мужчина почувствовал себя мужчиной в семейной жизни? Некоторые психологи советуют женщине не брать ответственности на себя и порою отказываться от всякой инициативы, просто ничего не делать в определенных ситуациях: мужчина будет вынужден сам учиться ответственности и самостоятельности…

— Смотря, чем это будет продиктовано. Если ответственность делите на двоих, то и власть поровну. Но если мужчина хочет власти, власти в семье — будь любезен и ответственность брать на себя. Власть без ответственности невозможна. Это, как в армии. С генерала будут спрашивать, как с генерала, а не как с рядового. Вы можете представить себе генерала, который бы имел власть, но не нес никакой ответственности за собственные решения? А то в семьях бывает как: женщина тащит на себе воз ответственности, а мужчина пытается присвоить себе всю власть, при этом сам ничего не делая.

Мужчины сегодня часто хотят иметь власть просто потому, что они — мужчины, но не хотят нести никакой ответственности. И именно на этой почве начинаются конфликты. Возвращаясь к вопросу, можно сказать, что нельзя отдавать всю ответственность тому, кто не хочет и не может ее взять. Это не решит проблемы. Мужчина, не желающий брать ответственность, не станет ответственнее. Просто начнется анархия в семье. Тотальная безответственность. Это еще хуже.

— Часто мужья пытаются переделать своих жен. В том смысле, что не устраивает стиль одежды, пытаются «переодеть» под себя… Например, хотят, чтобы жена одевалась откровеннее, сексуальнее. Но девушки чувствуют себя очень некомфортно в этом. Стоит ли «прогибаться» под мужчину?

— Как человек может выразить себя? Сделать что-то достойное, доброе, нужное, стать духовнее, лучше! А можно же вообще ничего не делать, приобрести красивую жену, чтобы все шеи сворачивали. Сами не могут быть яркими, так стараются привлечь внимание к себе яркостью того, кто рядом. Чем менее уверен в себе человек, тем больше он предъявляет требований к партнеру, тем больше зациклен на внешних проявлениях успеха, в границы которого, конечно же, входит и партнер, и его внешний вид. Это все от пустоты, поймите…

Люди просто сходят с ума от скуки, кажущейся рутины и однообразных будней. От внутренней пустоты они пытаются чем-то себя заполнить: шмотками, новыми впечатлениями, женщинами, выпивкой, извращениями, яркими ощущениями, наркотиками. Но, как известно, все это счастья не приносит. Потому что счастье — это духовное состояние. А все вышеперечисленное не насыщает, оно может принести лишь временное возбуждение, которое быстро проходит... Любые ощущения приедаются. Поэтому человек идет дальше, потом еще дальше. Это может быть без конца и края. Двигаясь от одного извращения к другому, накручивают, накручивают, пока не дойдут до какого-нибудь трупоядения…

— Да, но немногие сегодня торопятся заполнить себя духовно, не торопятся приходить к Богу. Есть два таких примера: одна моя подруга боится приходить к Богу, потому что боится испытаний, которые тотчас же придут вместе с этим. Молодой человек считает возможным нагуляться в молодости и зрелости, а к Богу планирует прийти в старости. Многие сегодня, кстати, рассчитывает к Богу прийти именно в старости, а пока брать от жизни все.

— Идея остроумная, конечно. Но откуда тот человек знает, что доживет до старости? Откуда он знает, что вообще будет завтра? Ты дерзаешь планировать всю свою жизнь? Ты же не знаешь, какой тебе срок на земле отпущен! Если бы точно кто-то сказал: «Ты доживешь до 76 лет, в 75 примешь крещение, и все свои грехи исповедуешь. И все — пойдешь праведником на Небо». Но до 75 можно и не дожить, завтра же может все закончиться. И вот тогда он будет совершенно не готов к этому.

А кроме того, в старости ты просто не сможешь прийти к Богу: те дурные привычки, пороки, которые ты развивал в себе всю жизнь будут тянуть тебя вниз, у тебя просто не хватит сил преодолеть. Это все равно, что находясь на середине колоссально высокой горы и имея много молодых сил, решить катиться вниз, чтобы в старости, оказавшись в самом низу, забраться на вершину.

А девушке, которая говорит, что испытания начнутся… Да, они начнутся. И они уже начались. Просто она их сейчас игнорирует, живет, плывя по течению. Понятно: зачем бесам атаковать человека, который и так их?! Что толку пытаться удерживать пленного, если он и так в плену и никуда не пытается вырваться? Но только дело в том, что плен-то бесовский. И по любому приходится делать какие-то шаги, чтобы из этого плена вырваться, потому что остаться в нем — хуже всего. Конечно, эти шаги сопряжены с определенными страданиями и лишениями. Это естественно…

Давайте опять представим себе группу альпинистов. Для чего они ходят в горы? Они ходят для того, чтобы покорить вершину. Когда вершина покорена, они получают компенсацию за все свои труды. Лезть ободранным и грязным в гору, рисковать собственной жизнью — тяжело, очень тяжело. Причем, чем выше лезешь, тем труднее становится! Но желание покорить вершину — это одновременно желание затрачивать определенные силы для покорения, чтобы это все потом компенсировалось победой.

Сидеть у подножия горы и рассуждать, как ты там появишься на вершине с флагом и помашешь всем ручкой — это все твои фантазии. Да, при этом ты не прикладываешь никаких сил, да, при этом ты не страдаешь, да, можешь сидеть у подножия горы и готовить шашлык. Но ты не достигнешь вершины, ты не получишь той самой радости от ее преодоления, от своей работы. Ведь не процесс всегда важен, а результат. Именно результат приносит всегда ощущение свободы, радости и удовлетворения.

А все боятся этого! Это ж надо делать что-то! Да, надо. Да, духовная жизнь сложна, это труд и постоянное движение вперед. Здесь нельзя останавливаться. Кто не достигнет вершины, тот не увидит Бога… Но у святых отцов сказано также, что даже те, кто карабкается, пусть и падает, но искренне пытается изо всех сил все-таки покорить вершину, пусть и не получается — все равно они будут там, где надо. Ну, по разным причинам человек не может покорить эту вершину, не хватает сил, может быть: взберется и падает, взберется и падает. И так может быть всю жизнь. Но Бог смотрит на желание достичь вершины, на желание что-то делать… Как маленькие дети: что-то пытаются сделать, но у них это не получается. Но они искренне пытаются, они прикладывают к этому силы. Извините, с лентяя будет другой спрос, с лоботряса, который собственно ничего не делал и не хотел, а потому и не падал...

— Он, может быть, хотел бы на фуникулере до вершины добраться…

— Да, только, к сожалению, в Царство Небесное фуникулеры не ходят. Придется карабкаться. Причем можно вообще недалеко продвинуться. Но за прилагаемые усилия, за то, что жертвует собой — может быть, он больше всех поломался и покалечился, но он стремился к этой вершине — поэтому он получит награду. В данном случае, главное — не победа, а участие.

— Мужчины заводят любовниц из-за неустроенной семейной жизни или ради развлечений и новых ощущений?

— Бывает и так, и так. Да, в гармонично развивающихся отношениях серьезное решение о том, чтобы завести себе кого-то на стороне, конечно, не возникает. Однако, бывает и от внутренней пустоты, случается и по пьяни, когда отключается разум... Часто человеку в новых отношениях кажется, что другой человек тебя лучше понимает, у вас с ним больше общего, поначалу он может казаться исключительным и замечательным. Но проходит время, и ты понимаешь, что это совсем не так... И вот если ты побежал за своим чувством, оттолкнув действительно родного человека, то потом, потеряв его, может быть ой, как больно!.. Когда совершенствоваться, брать власть над чувствами не хотим, остается только бежать у них на поводу и зачастую ломать свою жизнь...

— Стоит ли женщине смиряться с изменой мужчины?

— Все опять упирается в ценности. Надо понимать, что любой человек может упасть, надо стараться партнеру помочь подняться, если он сам этого хочет, конечно. Если он понял ошибку, хочет ее исправить, готов прикладывать к этому силы, а не только трепать языком, хочет измениться и все восстановить, то стоит. Но если ты протягиваешь человеку руку, а он тебе плюет на нее, посылает тебя куда подальше, то какие могут быть разговоры? Нельзя насильно никого спасать!

Но в любом случае надо его простить. Даже если отношений больше не будет. Если жена действительно хочет добра и созидания, а не страдает от уязвленного самолюбия, то это сделать она сможет. Простить — наш долг. Если ты хочешь, чтобы тебя Бог простил, ты ОБЯЗАН простить. Иначе ТЫ будешь с этим грузом ходить, а не другой! Вот, например, кто-то бы тебя обидел, ты бы пошла, набрала в сумки и рюкзаки кирпичей, и стала бы ходить с ними. Постоянно носить эти груды кирпичей с собой. Все ходишь себе, бродишь. И думаешь: погоди, встречу тебя, обидчика, закидаю кирпичами. А если не встретишь его, их? Так и будешь всю жизнь с кирпичами ходить. Тебе это надо?

Все наши непрощенные обиды – кирпичи, с которыми мы постоянно ходим. Это мучительно для нас, тяжело и невыносимо. Но многие их бросить не хотят. А зря!

— А стоит ли возвращаться к старым отношениям?

— Если оба сделали выводы, то почему нет? Это будут отношения, перешедшие совсем на другой уровень взаимопонимания. Да, так бывает: два дурака встретились, ветер в голове у обоих, никаких представлений о семье. Пожили годок. Развелись. Прошло время. Подумали, поработали над ошибками, своим характером. Опять встретились. Уже у обоих цели, оба зрелые, сделавшие выводы. Что им мешает соединиться? Да ничего не мешает... А если оба остались на своем прежнем уровне развития, или хотя бы один из них остался в той же трясине, то чего тут ждать-то? Опять мимо.

— Часто матери сыновей упрекают невесток в том, что жены мало вкладывают.

— Ну, да. Они хотят, чтобы невестки вкладывали-вкладывали и вкладывали в их сыночка. Вот я, мать, вкладывала, теперь пусть жена вкладывает. И все только тем и занимаются, что вкладывают, пока сын однажды не лопнет. От самовлюбленности и эгоизма. У такого человека, в которого все вкладывают, часто появляются претензии ко всему миру: почему Центробанк мало вложил ему в карман, почему Билл Гейтс ботинки не начистил, почему он не получил должность премьер-министра, почему все уроды кругом. Самомнению такого товарища не будет конца. Не надо никого ни в чем упрекать. Надо вырастить зрелого сына или дочь. И они сами будут самостоятельно разбираться: куда отдавать, а где получать. Причем второе их будет интересовать в последнюю очередь.опубликовано econet.ru

Автор: Михаил Хасьминский