Вы не ответственны за своих родственников

Родители и, возможно, другие родственники имеют в отношении нас определенные ожидания. Обычно это надежды потребительского характера. Начиная от материальной помощи и всесторонней поддержки и заканчивая реализацией нами их честолюбивых мечтаний и амбиций. Как вести себя в таких ситуациях?

Эта простая истина многими не осознаётся до конца жизни. В этой статье поговорим о двух формах слияния с родственниками: случай с родителями, и случай с любыми родственниками, кроме родителей. Под родителями я подразумеваю тех, кто выполняет родительские функции, независимо от степени и формы кровного родства. На этом месте могут быть и прочие родственники, и не родственники.

Две формы слияния с родственниками

Так получается, что некоторые родители мотивируют заведение ребёнка следующими убеждениями:

• будет кому заботиться обо мне в старости;
• будет кому заботиться о *других родственниках по разным причинам*;
• будет кому продолжать семейное дело;
• будет кому продолжить род;
• поправить здоровье;
• вот заведём ребёнка, и мы будем с ним лучшими друзьями/подругами;
• уже мечтаю, как он(а) будет *профессия/хобби*;
• это укрепит наш брак/семейные отношения;
• я хочу реализоваться, как родитель(ница).

Других деструктивных причин - масса, но нас сейчас интересуют те, которые можно свести к одному психологическому явлению. А именно: из любой вышеуказанной причины следует то, что родители ожидают появления очень конкретного ребёнка, который будет решать очень конкретные задачи, которые на него уже возложили родители.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

А значит, должен будет вести себя, думать, эмоционировать и как-либо проявлять очень конкретным, узким образом - таким, который видится родителям в сладких грёзах об идеальной семье. Вообще-то, друзья мои, это одна из самых страшных вещей на свете - заведение ребёнка-инструмента для реализации своих желаний. Этакий родительский мультитул. А неожиданно ребёнок - это оказывается не программируемый робот, а динамичная, во многом непредсказуемая система, которую можно чему-то научить, но невозможно лишить свободы воли, не разрушив психику, а то и всю жизнь к чертям.

Ну и что тогда происходит? Основных вариантов развития событий два:

1. Ребёнок до конца жизни живёт в подчинении, изредка пытается бунтовать, но возвращается в стойло под малейшим давлением со стороны мап. Счастья не будет никому, зато очень вероятны самые разные деструкции: от зависимостей до самоповреждений. Часто у таких людей очень сильно проседает какая-то значимая жизненная сфера (нет желаемых отношений/хроническая бедность/проч.);

2. В подростковом, или чуть раньше возрасте ребёнок смекает, что ему тут личного счастья не желают, и начинает изо всех сил бунтовать. В хорошем случае приводит к глубокому семейному кризису, возможно, временному разрыву отношений с родственниками и, наконец, нейтральному примирению на его условиях: в ненавистную баскетбольную секцию больше не ходим, занимаемся любимым балетом, дружим с кем хотим, родители принимают роль родителей, а не пытаются стать (упаси ктулху) друзьями ребёнка. С плохим случаем можно ознакомиться, например, в фильме "Общество мёртвых поэтов", и во многих им подобных.

Зачастую, выйти из системы ожиданий довольно непростой квест.

Во-первых, ты сызмальства слышишь родительские установки о "вот вырастешь и будешь/будем...", "вот бы мы с тобой...", "вот бы ты...", "я мечтаю, что ты..." - и лицо у родителей при этом становится такое счастливое-счастливое, с печатью вдохновенного безумия творца, который создаёт себе Галатею.

Какой же ребёнок не хочет, чтобы его родитель был счастлив и доволен? К сожалению, дети не осознают, какую высокую цену платят, когда идут на поводу у родительских неадекватных хотелок. Да и нет у них ресурса сопротивляться этому пластилиновому насилию.

Во-вторых, тебя воспитывают в системе ВЕЛИКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ, взамен не предлагая великой силы. "Ты должен...", "дети должны...", "мой ребёнок (не) должен...", "ты уже достаточно взрослый, чтобы...", "ты уже не маленький..." - и это всё с возраста, когда ребёнок начинает говорить. В особо интересных случаях и раньше - вдруг запрограммировать можно на будущее?

В-третьих, ты банально боишься, что тебя такого не такого оставят с каким-нибудь дядькой-полицейским, и что тогда? У детей страх остаться без значимого взрослого - это как у взрослых страх неминуемой смерти, абсолютно сопоставимые уровни. Некоторые родители беззастенчиво пользуются этим страхом, манипулируя детским поведением, но не осознавая, какой серьёзный вред причиняют психике маленького человека.

Ну, просто представьте, что вас ежедневно заставляют заправлять кровать под дулом пистолета, например. Какими вы станете через неделю, месяц, год, пять лет? Да, детская психика очень подвижна и крепка, но и у неё есть свои пределы. И эти пределы близко к страху остаться в полном одиночестве, без таких важных, обеспечивающих самые важные витальные потребности взрослых.

В-четвёртых, таких детей парентифицируют, а это накладывает определённую специфику на всю психику. Парентификация - это когда родитель ожидает обеспечения своих потребностей от ребёнка, несоразмерно его возможностям, уровню развития, и банально законодательных прав. То есть, это ожидание от ребёнка родительского поведения в отношении родителя.

Вся эта история близко граничит с понятием "эмоциональный инцест" - рекомендую загуглить оба понятия независимо от того, есть у вас дети, или нет. Парентификация - это когда родителям нельзя доставлять негативные эмоции, а любые негативные эмоции родителей ребёнок по сценарию семьи должен купировать. Контейнировать, принимать, поддерживать, утешать, проявлять терпение, понимать - в общем, делать всё, что в здоровой семейной системе требуется от родителей.

С другой стороны, собственные негативные эмоции ребёнка под запретом - он(а) же тогда причинит эмоциональный вред родителям, и родителям будет НЕВЫНОСИМО. Парентификация происходит там, где родитель сам не умеет грамотно справляться со своими эмоциями, фрустрацией и аффектами. Получается взрывоопасная ситуация: ну представьте, что вы-взрослый живёте в доме с трёхметровым капризным великаном с эмоциональным интеллектом пятилетнего ребёнка, который если что и побить может. А ещё вы от него финансово зависимы.

Всё это исчерпывающе отвечает на вопрос "почему они не уходят?", то есть, на вопрос "почему они не сепарируются?". Потому что травмированы и критично мало ресурса, а помощи и опоры нет практически нигде. Как только находится помощь и опора, человек имеет тенденцию сам постепенно двигаться к лучшему.

Ещё более изощрённая история происходит, когда от детей ожидается забота о других родственниках. Вообще-то, мы не обязаны выстраивать отношения с родственниками, которые проявляют к нам насилие и не хотят передоговариваться на более здоровые варианты, лишь на основании того, что это родственники. Нет. Однако, когда мы годами живём внутри системы, которая внушает нам обратное, плюс мы привычны жить в форме, где наши границы постоянно сильно уменьшены в пользу родителей - мы принимаем всё за чистую монету.

Обычно семьи дружат с похожими семьями, поэтому ребёнок живёт в убеждении, что все так живут, и это нормально. Уже во взрослом возрасте это накладывает глубокий отпечаток едва ли не стокгольмского синдрома: я обязан заботиться о том, кто причиняет мне вред - он же обо мне заботился?

Мы же семья, я буду плохим человеком, если предам семью. Разорвать, или хотя бы ослабить такие цепи, выстроенные на когнитивных искажениях и привычке жить в мире газлайтинга, порой бывает очень сложно как для самого человека, так и для тех, кто пытается ему (грамотно) помочь.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Передо мной поставили вопрос.

Предположим, у нас есть старший ребёнок, и младший. Оба живут в одной деструктивной семье. На старшего наложили обязанность заботиться о младшем (чего он не обязан делать, т.к. заводить второго ребёнка - это выбор прежде всего родителей, а не старшего ребёнка, и, соответственно, их, а не его ответственность), но вот старший повзрослел, осознал, и захотел выйти из системы.

Сам-то он выходит, но наблюдает, как младший остаётся внутри той, деструктивной системы, и у старшего нет никакой возможности ему помочь. Или есть? Это его серьёзно, неиллюзорно мучает.

Подобные вопросы я нередко встречаю в "Детской психологии", и у меня есть ответ: вы можете помочь только своей готовностью быть надёжным эмоциональным плечом без личных деструкций. Для этого, необходимо развивать прежде всего себя - иначе ваша помощь рискует обратиться в спасательство по треугольнику Карпмана. И, повторюсь, вы всё равно не обязаны это делать.

Да, очень жаль, что рядом с вами растёт ещё одна жертва родительской глупости и произвола, но если у вас нет возможности ненасильственно забрать этого ребёнка в другой, достаточно обеспеченный финансово и эмоционально дом, где вы сможете воспитать его здоровым человеком - вы можете совершать только посильный вклад, который не будет деструктивно сказываться на ребёнке.

Иногда таким образом семьи вступают друг с другом в конфликт: токсичные родственники не позволяют конструктивных интервенций, и выходит больше скандалов, чем чего-то хорошего. В этой ситуации надо отходить, чтобы не сделать хуже тому, о ком пытались позаботиться. И надо научиться справляться с пониманием, что вы не всемогущи.

Надо научиться справляться с пониманием, что есть страшные ситуации у нас под боком, и мы никак не можем на них повлиять, не сделав хуже. Лучшее, что можно сделать в такой ситуации - отойти, работать над своим психологическим здоровьем, и быть готовыми оказать посильную помощь, или отказать в ней, если личного ресурса нет. Потому что мы не боги.

Помогать родственникам хорошо, когда:

1. Вы от них полностью эмоционально и финансово сепарировались;

2. У вас действительно есть на это достаточный ресурс;

3. Вы сами проработали значительную часть своих травм, и не можете являться источником угрозы для психического, а то и физического здоровья другого человека;

4. Вас об этом прямо, и очень конкретно просят, обозначая, чем конкретно вы можете помочь.

Если какой-то из этих пунктов не выполнен - не то чтобы нельзя помогать. Можно, но держа руку на пульсе на предмет "а не занимаюсь ли я спасательством? А есть ли у меня на самом деле желание/ресурс помогать? А не причиняю ли я больше вреда себе/другому, чем пользу своими действиями? А с чем этот человек вполне в состоянии справиться сам? А просили ли меня? А не помогаю ли я из чувства вины и долга, а не потому, что у меня есть ресурс и возможность помочь, и я могу этим поделиться?" - и проч. подобные. Попробуйте осознать простой концепт: помощь из чувства вины и долга - это помощь себе.

Если вы росли в деструктивной семье, то чувства страха, вины, долга, сожаления, которые проявляются в вас, когда вы видите, как родственник гробит свою/чужую жизнь, скорее всего связаны не со здоровым сочувствием, а с зависимым слиянием, где работают две детские установки:

1. Если родитель умрёт - я умру, поэтому я обязан(а) максимально обеспечивать благополучие родителя;

2. Родитель сказал, что "хорошие люди заботятся о своих родственниках, а плохие - не заботятся", и если я хочу быть хорошим человеком для своего родителя и не получать эмоциональное отвержение, я должен/на соответствовать родительским критериям "хорошего человека".

А ведь любые взрослые родственники - это такие же люди, как мы с вами, которые делают какие-то выборы, основываясь на своих убеждениях о жизни. И какими бы неправильными не казались вам эти убеждения - вы ничего не сможете сделать, пока человек сам не изъявит потребность к переменам и готовность действовать на их реализацию.

Научиться жить с этим, научиться принимать понимание, что ваши родители могут всю жизнь провести в несчастье - это и есть одна из важных ступеней к взрослению и сепарации. Хотя понять и принять это бывает очень тяжело.опубликовано econet.ru

Автор Катерина Поликарпова 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet