Что выдает в нас "взрослых детей"?

✅Чем взрослее становишься, тем яснее понимаешь суть этой простой, но очень глубокой мысли (автор неизвестен): "В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.". Если честно, звучит жутковато...

Будучи детьми, мы всегда были уверены в том, что взрослые – это некая непобедимая сила, которая всегда знает ответы на все вопросы, точно знает, как правильно, может всё решить и уладить, какой бы безвыходной ни казалась ситуация. Мы знали, что на эту силу можно опереться.

Как мы став взрослыми, продолжает оставаться детьми

Однако, став сами взрослыми, мы увидели изнутри, что эта сила «взрослых» – не более чем мифический дракон. Ведь мы точно так же продолжаем теряться, искать опору во внешнем мире, искать ответы на вопросы, количество которых с каждым годом всё увеличивается… Потому что не знаем точно, как правильно.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

По сути, мы продолжаем оставаться детьми.

Давайте разберемся, как это работает.

В детском восприятии есть только «правильно» и «неправильно». Нас так научили родители и учителя, чтобы упростить взаимодействие с нами. Такой подход вполне оправдывал себя, пока наш детский мозг не был развит настолько, чтобы ориентироваться в пространстве вариантов. Но часто бывает так, что родители продолжают учить детей такому «черно-белому» подходу к жизни и к отношениям даже тогда, когда ребенок уже перешел в подростковый возраст и далее… И у ребенка (который, в общем-то, уже не ребенок) складывается впечатление, что родители всегда знают лучше, потому что у них словно бы есть некий секретный список, в котором черным по белому всё расписано: вот это – хорошо, а вот это – плохо; так – делай, а вот так – ни в коем случае.

Повзрослевшие дети, глядя на своих родителей, часто понимают, что не хотели бы повторить их судьбу. Но, словно под действием какой-то неведомой силы, идут по похожему пути. Потому что родительский авторитет нельзя подвергать сомнению. Особенно когда родители повторяют, словно волшебную мантру: «Мы прожили жизнь и знаем, как лучше».

Таким образом, мы как бы перекладываем ответственность за свою судьбу на тех, кто с детства был для нас «опорой и защитой», и порой даже не задумываемся о том, чтобы поискать опору в самих себе.

Иногда мы, конечно, бунтуем против родительского мнения, но внутри нас всё равно продолжают звучать их голоса, критикующие нас за то, что мы делаем «по-своему» (в детстве это «по-своему» приравнивалось к «по-глупому», «неправильно»). Мы по-прежнему продолжаем бояться сделать что-то не так, как нужно. Ведь в нашем сознании с самого детства засела мысль о том, что есть некий идеал жизни, идеал поведения, к которому нужно стремиться.

Эти две стратегии – «черно-белый» подход к жизни (т.е. плохо/хорошо, без оттенков) и стремление «сделать всё правильно» – это то, что выдает в нас «взрослых детей».

Почему же мы продолжаем придерживаться этих двух стратегий, даже несмотря на то, что их эффективность в нашей жизни редко оправдывает себя и приносит гораздо больше горечи и разочарований, чем пользы? Чем они нас так цепляют?

Начнём с первого. Чёрно-белый подход к жизни и к отношениям – это отличный способ отключить осознанность и действовать «на автомате». Условно говоря, если что-либо считается общепринято хорошим, значит и мне от этого должно быть хорошо. При этом не обязательно отслеживать свои мысли и чувства по этому вопросу.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Например, общепринятым считается, что женщина обязательно должна выйти замуж и родить детей. И многие женщины следуют этому «общественному указателю» совершенно не осознанно, а просто под влиянием общественного мнения. Только потом выясняется, что человека она выбрала не того (потому что очень уж торопилась вписаться в общепринятые рамки замужества) и ребенка родила от нелюбимого человека (потому что пора уже было рожать, а любимого человека попробуй ещё найди, времени не было)… Становится грустно от полученного результата, но тут на помощь опять-таки приходит черно-белый подход: в несчастной судьбе нужно кого-то обвинить. Варианта два: себя или «неправильного мужа». Ведь в черно-белом подходе пространства вариантов просто не существует.

Ещё одно преимущество чёрно-белого подхода состоит в том, что мы всегда можем найти поддержку из вне, потому что в мире стереотипов под названием «хорошо/плохо» все люди делятся, условно говоря, на два лагеря. Примыкай к любому из них, тебя там примут безоговорочно и будут давать постоянную подпитку.

Другое дело, если у нас есть мнение, которое не вписывается в общепринятую схему. Тогда мы словно бы попадаем в лагерь «непонятных» или «неопределившихся». Но если говорить по существу – мы как раз-таки попадаем в лагерь «настоящих взрослых», которые ценят своё собственное мнение и ощущения больше, чем любые общепринятые постулаты. Настоящие взрослые (не «взрослые дети») опираются в своих выборах и решениях на свои собственные принципы и понимание «что лучше для меня», а не ориентируются на то, что «хорошо» в глазах других людей.

И тут мы плавно переходим ко второй стратегии «взрослых детей» – стремлению «сделать всё правильно». Ноги у этой стратегии опять же растут из детства. До тех пор, пока мы делали всё правильно (как хотели родители), мы получали поддержку, одобрение, похвалу. Но как только наше мнение или поведение шло вразрез с родительским идеалом, мы неизбежно натыкались на стену непринятия и порой даже осуждения. Получается, что от наших «правильных» действий во многом зависела наша принадлежность к значимой для нас «социальной группе» (семье или школе). Затем мы выросли и органично перенесли этот подход во взрослую жизнь. Мы стремимся сделать «всё правильно», чтобы получить одобрение и похвалу.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Получается, наша самоценность становится настолько привязана к общественному мнению, что мы, прежде чем подумать «что будет правильно для меня?», думаем «что считается правильным в глазах значимой для меня группы людей?»

Таким образом, мы всё больше отдаляемся от себя. Но горечь состоит в том, что и к идеалу мы тоже не приближаемся. Просто потому, что он недостижим.

Более того, идеала не существует. Зато существуем мы сами. Настоящие, живые, уникальные. Каждый – единственные в своём роде. И наша взрослость заключается в том, чтобы осознать эту истину в полный рост. Наш компас внутри, а не снаружи.опубликовано econet.ru.

Ирина Котова, специально для Эконет.ру

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet