ИНСТРУКЦИЯ К ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ

Статья для родителей, у которых есть дети старше 18 лет. Рекомендации для тех, чьи дети начали отдельно жить, завели свою семью. Но все равно не покидает чувство тревоги, желание быть всегда рядом и вытереть шмыгающий носик. Но, что происходит с взрослыми детьми на самом деле? И что делать родителям?

Итак, здравствуйте, дорогие родители, у которых выросли дети. Вы знаете, что быть родителем ребёнка — это привычно, и как-то уже знакомо. Но… Уже не актуально. То ли дело быть родителем взрослого человека… Ну, тут я могу понять, всю жизнь холишь и любишь с бутончика, с крошечки, с лялечки, и вот — уже говорит «выйди и закрой дверь». А потом вообще переезжает в отдельную квартиру. В другом городе… И пока вы не отправились к чаду, причинять добро и любовь, прихватите инструкцию.

Взрослые дети: инструкция поведения родителей

Итак. Первое: вашим детям не понадобится ваш опыт.

А вот так это. Не понадобится и всё. То, что было актуально знать вам, и так, как было актуально в ваше время, это уже позади. Все эти басни про высшее образование, отличные оценки, и стабильную работу могут не только помочь, но и навредить.

Да, не спорю, это МОЖЕТ пригодиться, но не стоит делать это единым постулатом, описывающим путь к счастью. Я бесконечно читаю на разных ресурсах посты, в которых пишут взрослые успешные люди. Что-то вроде: «Я давно занимаюсь фрилансом на дому, купила себе и мужу по машине, ребенок ходит с айфоном, а бабушка всё не унимается, что я на работу НЕ ХОЖУ».

Или вот: «Я работаю по три часа в день в интернете — иллюстрирую детский журнал. В тумбочке лежит корочка, подтверждающая, что я… Инженер-технолог. Зато маме спокойно, у дочки вышка есть». Ну и так далее.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Я даже знаю парочку людей, что твёрдо уверенны, что пути только два: как мама сказала — или ВУЗ, или родное село. И чего вы хотите добиться, родители? Что вам важнее, чтобы вы были правы, или чтобы ребёнок был счастлив? Если не знаете наверняка (а вы не можете знать, потому что вы не божество всегалактическое) в чем преуспеет взрослое чадо — не режьте крылья.

Второе: вы не знаете, какой опыт уже приобрёл ваш ребенок.

Вы не знаете об этом с тех пор, как перестали видеть каждый его шаг. Детский сад, школа, а уж тем более — взрослый возраст, — вы можете догадываться, вы можете предполагать, но вы точно не можете понимать в полной мере, насколько реальность отличается от ваших представлений.

Вы старше, вы опытнее, но чадо набирает информацию с такой скоростью, которой вы уже не обладаете. Сто раз подумайте, прежде чем засомневаться в компетентности вашего ребенка в каком-либо вопросе. Если он за что-то берется, значит, знает что делает. Или узнает позже.

Довольно много матерей и отцов, что талдычат двадцатилетним лбам: «Как ты можешь об этом говорить, если ты об этом НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ?»…

Фишка «откуда ты такой(-ая) умный(-ая)?» прокатывает до определенного возраста. Во взрослом возрасте, будьте готовы, что чадо заткнёт вас за пояс. А что? Имеет право. Даже если в шутку, но систематически, постоянно переспрашивать ребенка, а точно ли он знает что делает – это обидно. Вы знаете что-то про комплекс неполноценности? А в вас сомневались ваши родители?…

Кстати, информация для размышлений: примерно в 7 лет у ребенка был период, называющийся «возраст компетентности», в котором вы либо гордились тем, что он хорошо разбирается в чем-то, либо посмеивались, и вечно напоминали, что ещё многое предстоит узнать.

Так вот. После этого периода маленький человечек или верит в себя, или в себе сомневается. Как бы вы себя не вели тогда, мне кажется, во взрослом возрасте, сомневающийся в себе человек увереннее не станет, если в нём ВСЕ ЕЩЁ сомневаются родители.

Третье: Верьте в своего ребенка.

Это и продолжение предыдущего пункта, и начало следующего. Если вам кажется, что он совершает ужасную, дикую, катастрофическую глупость — вам кажется. Вы можете сказать о своих опасениях, но если их проигнорируют, не стоит вмешиваться в чужую жизнь, предотвращать, и играть в маму десятилетней девочки. Просто позвольте сделать ошибку, и не факт, что она не закончится успехом.

Если вам сейчас кажется, что ваши родители были правы, вы это понимаете потому, что а ) попробовали и убедились на собственном опыте; б) потому что так и не попробовали, но при этом, не знаете наверняка, что бы было.

В любом случае, если в жизни вашего взрослого ребенка происходит нечто ужасное, вроде «неудачного» брака, «несвоевременной» беременности, «безрассудного» забивания на ВУЗ — пойдите и займитесь своими делами. Иначе и себе, и ребенку подпортите нервы.

Из своего опыта: если бы я каждый раз слушалась маму, не вышла бы замуж (счастливо), не родила бы малыша, не нашла бы себя в своей сфере деятельности. Но, кстати, мама и не помнит, какие советы давала. Зато я помню. И прощаю ей это.

Более того. Вы сами вырастили своего ребенка. И теперь он взрослый. Вот такой вот, какой уж есть, каким его сделали вы, а так же множество других факторов. Таким его следует принять.

Карл Витакер — семейный психотерапевт, собиравший на своих приёмах семьи из десяти человек, пишет, цитирую: «Любым родителям полезно научиться быть взрослыми со своим взрослым ребенком, не возвращаясь к старым играм в родителей и детей. Это сначала болезненное, а потом приятное переживание роста».

А теперь своими словами. Я нередко слышу фразу «для меня мои дети всегда останутся маленькими крохами». Это самая токсичная фраза на свете, если вы действительно так считаете. Уже поздно давать наставления, поздно учить премудростям жизни, и чтобы не переживать, остаётся только одно — снять с себя всю ответственность, и гордиться тем, что есть.

На приёмах, в похожих между собой офисах, в мягких креслах, сидят «маленькие мальчики и девочки» лет тридцати, и рассказывают понимающей тёте, что мама всё время не упускает шанс напомнить им: «ты еще совсем дурачок у меня» или «ты человек-то умный, но опыта тебе житейского не хватает»… И понимают, что да, до маминого ещё далеко… Но для чего не хватает? Кому не хватает? А главное: ну зачем? Зачем это говорить? Родители, если вы знаете, что вы мудрее, неужели этого недостаточно? Зачем постоянно про это напоминать? Такие «истины» и так забыть трудно.

Верьте своему ребенку. Даже если вам кажется, что он врёт. Период, когда нужно было «выводить на чистую воду» кончился в подростковом возрасте. Если вам врут, зачем-то это нужно. И всё. Взрослые люди всегда имеют право на секреты. Да-да, и от родителей тоже.

Часто еще мне попадаются родители, которым до всего есть дело.

«Ну как это не моё дело, если он ходит в -8 градусов без кальсон? Ну и что, что ему 16? Он ходит в -8 без кальсон!» И ладно, если живут вместе. Совсем другое дело, если родитель начинает игру в родителя там, где появляется изредка.  Неужели отчитав взрослого сына за беспорядок В ЕГО СОБСТВЕННОЙ квартире, мама считает, что делает благое дело?

Взрослому ребенку не нужны замечания, не нужны поучения, и более того, даже советы не нужны. Если вас пригласили в гости — послание между строк, которое даёт ребенок, приглашая — варьируется среди «Я вырос(-ла)! Смотри, как я могу! Отстань, наконец!» и «Смотри! Ты можешь мной гордиться! Спасибо, что верил(-а) в меня! Приходи почаще!» — причём, что парадоксально, иногда одному родителю достаётся один посыл, а второму — прямо противоположный.

И, это всё можно выяснить, услышав, ЧТО говорите вы, когда приходите в гости к своему ребенку. Если это похвала, искренняя радость, и гордость — вы можете быть спокойны, этот пункт инструкции к взрослым детям не для вас.

Но если вы так и норовите что-то поправить, отчитать, перевесить и переставить — это не безалаберный ребенок, который никак не вырастет, а только ваше мнение о нём. Ведь как-то он смог, создал, справился, выжил, а вы не можете осознать и принять тот факт, что иначе, чем вы хотите, — тоже можно.

Если вам кажется, что вы постоянно спасаете своего уже выросшего ребенка, вам не кажется.

Если вам кажется, что он всё еще не вырос — вам кажется. Вам будет так казаться ровно столько, сколько вы будете его спасать. В детстве вы обучали его плаванью — выбрасывали с лодки в озеро. Вы обучали езде на велосипеде — без предупреждения убирали руки. Может, это было не так гуманно, как хотелось бы ребенку на тот момент, но это лучший способ для быстрого взросления — перестать спасать.

Если бы вы не вмешивались, скорее всего, жизнь обучила бы ваше чадо выживать самостоятельно, распределять бюджет самостоятельно, и даже — даже! Строить семейную жизнь. Я ручаюсь, что если в детстве поддержки было достаточно, то сейчас ребенок не упадёт на социальное дно, если вы отпустите руки.

Кстати, если он выберет социальное дно — это тоже уже не ваше дело. Обычно, при таких раскладах, посыл родителям звучит как: «Тут меня принимают таким как есть». И это – просьба вам: «примите меня таким, какой я есть». Ошибки надо было исправлять раньше, а сейчас пора жить своей жизнью. Родитель, у которого есть своя жизнь, и который умеет ею наслаждаться — лучшая новость для взрослого ребенка.

Следующий пункт — самодостаточность.

Ваша. Период, когда «у ребенка заболел пальчик, а у матери — сердце» — уже позади. Правда, теперь дети сами отвечают за свои неудачи. Сопереживание, поддержка, готовность раскрыть свои ласковые объятия — да.

А вот демонстративные сердечные приступы, уход в восьмимесячный запой, крики «ты — моя последняя опора…!» — лучший способ увеличить между вами дистанцию. Спасание же, описанное выше, лучший способ сократить её настолько, что обеим сторонам станет трудно дышать. Принимающий нейтралитет — на мой взгляд, лучший способ быть родителем взрослого человека.опубликовано econet.ru.

Василиса Левченко

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet