ЧТО делать, если ваш близкий любитель эмоционального насилия

Если вы готовы всю жизнь жить в защите и никогда не расслабляться, если есть желание потренировать боксерскую стойку и посвятить лучшие годы своей жизни отработке осознанности и отражению ударов, уходить совершенно необязательно.

Газлайтинг - уйти нельзя остаться?

Напомню, галзлайтинг - это такой вид эмоционального насилия, который заключается не только в прямом оскорблении и унижении, но и навязывании жертве мысли, что причина всех страданий этой жертвы - ее собственное безумие, неадекватность, болезненное восприятие.

Человека целенаправленно заставляют сомневаться в том, что он способен самостоятельно оценивать происходящее с ним и вокруг него.

При этом подчеркиваемая "ненормальноть" не является поводом помочь человеку при поддержке компетентных специалистов, напримар, а наоборот,  становится стигмой, чем-то, о чем стыдно говорить с другими  и методом совершения над жертвой психологических манипуляций.

Мне задают вопрос - психологи  рекомендуют из отношений с такими  товарищами уходить и как можно дальше. Но можно ли как-то по-другому?

Вот, человек, к примеру, замечательный сотрудник, отличный взрослый сын (или дочь) своих родителей, а с супругом или супругой ведет себя, как типичный эмоциональный насильник.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Газлайтинг в чистом виде встречается крайне редко, я даже думаю, что никогда, поэтому он не может быть изолированной проблемой отдельно взятого человека.

Тот, кто практикует газлайтинг, то есть намеренное и сознательное искажение в описании реальности, как правило, обладает властью и владеет ситуацией.

И действительно, он совершенно четко отдает себе отчет в том, что именно, где и с кем он это делает.

Газлайтинг - один из способов в широком арсенале осуществления психологических манипуляций с целью обозначить собственную власть над жертвой и получить эмоциональную или материальную выгоду путем обмана. 

Поэтому когда я буду говорить о "газлайтинге", это будет так же применимо к любому другому способу эмоционального насилия.

Что делать, если кто-то в отношении вас применяет эмоциональное насилие. 

Начнем с хорошей новости. Если вы поняли, что в отношении вас осуществляется газлайтнг, то делать это с вами будет уже сложнее.

Однако любители и профессионалы эмоционального насилия хороши тем, что умеют мягко усыплять вашу бдительность и потом наносить удар в самый неподходящий момент.

Так скажите, психолог вы изворотливый, что мне делать - уходить или нет?

Можно остаться. Если вы готовы всю жизнь жить в защите и никогда не расслабляться, если есть желание потренировать боксерскую стойку и посвятить лучшие годы своей жизни отработке осознанности и отражению ударов, уходить совершенно необязательно.

Можно тренироваться, закаляться, оттачивать мастерство быть всегда начеку.

Будет маловато оставаться сил и энергии на другие стороны жизни, на удовольствия, карьеру, иногда даже на детей приходится наскребать по донышку.

Но вдруг оно того стоит? Решать вам.

Плохая новость - большинство тех, кто решает остаться, практически не способны принять, что газлайтинг - это на всю жизнь.

Каждый эпизод без эмоционального насилия воспринимается как "ну, теперь мы заживем по-человечески".

И чем длиннее этот "человеческий" эпизод, тем больнее прилетает эмоциональное насилие.

Потому что защиты не было. Боевая стойка сменилась расслабленной позой довольного жизнью человека. Как говорится у боксеров, "партнер открылся".

Недоумение по поводу того, почему на работе этот человек считается душкой и никого эмоционально не насилует, довольно легко разрешить.

Эмоциональные насильники очень тонко чувствуют, где власть - это они, а где власть - это другие.

Газлайтинг невозможно совершить, например, в группе людей, которая разнородна по своему составу.

Коллеги обычно не зависят друг от друга и часто обмениваются информацией. И если один коллега будет убеждать меня, что он никогда не берет степлер с моего стола, а другие коллеги скажут "да он у всех постоянно степлеры тырит" - газлайтинг не состоится.

Противоречивую информацию можно проверить среди независимых членов коллектива. Если коллектив здоровый, то газлайтинг вряд ли будет осуществляться по отношению друг к другу.

Но стоит коллективу эту разнородность потерять и объединиться, например, монолитом против какого-то одного сотрудника, который не может получить защиту, тут эмоциональное насилие и начнется.

И вполне вероятно, что возглавит и организует травлю, или как теперь принято называть, буллинг, тот, кто любит практиковать газлайтинг в семье.

Потому что одно без другого не бывает. Если человек в ситуации, где он имеет власть, применяет психологическое насилие, это будет продолжаться в любой ситуации, где эта его власть очевидна.

Чтобы качественно затравить человека и посеять в него зерно сомнений в его собственной адекватности, необходимо убедить его, что:

а) он хуже всех

б) никто не придет ему на помощь

в) все его ненавидят

г) он сам виноват в том, что все его ненавидят

д) не понимает он, в чем он виноват только потому, что он сумасшедший

Почему газлайтинг происходит чаще всего в семьях? Потому что человек, практикующий эмоциональное насилие выбирает для себя партнера, подохдящего для его целей.

Это должен быть партнер:

а) считающий, что его партнер умнее (статуснее, сильнее, богаче, красивее, ярче, талантливее и т.д.) 

б) имеющий опыт, особенно в детстве, когда он был в беде и никто не приходил на помощь

в) получивший опыт предыдущего эмоционального насилия (особенно в детстве)

г) совестливый и привыкший искать причину неудач, прежде всего, в своем поведении, а не поведении партнера

д) соблюдающий предписанные социальные правила, ограничивающие права партнера на выражение недовольства, настойчивость в своих желаниях и т.д.

Хотя намного чаще газлайтинг осуществляется в отношении детей, над которыми родители имеют практически абсолютную власть.

И даже очень хорошие родители порой делают то, что со взрослым называлось бы "газлайтинг".

Я по этой причине не могу читать практически всю детскую литературу, написанную до середины прошлого века. Сплошная манипуляция детским сознанием со стороны взрослых, описанных как ролевая модель. Такие времена были.

Ах, ну да. И что делать, если все-таки не уходить?

"Может ли измениться газлайтер?", как меня спросили.

Измениться он не может. Но его поведение может измениться, если партнер проработает все пункты, которые я перечислила.

То есть:

а) Начнет считать себя достойным абсолютно равного уважения с любыми самыми очаровательными партнерами вне зависимости от собственного возраста, красоты, таланта и прочего. 

б) Проработает в психотерапии, духовных практиках или самостоятельно при поддержке близких людей свой предыдущий опыт беспомощности и отчаянья, чтобы заменить этот опыт другим - правом давать и получать помощь, когда она нужна

в) Снова же проработает свой опыт эмоционального насилия (предыдущий и нынешний), уделит этому много внимания

г) Сохранит совесть, но научится принимать тот факт, что не у всех людей вокруг совесть развита в той мере, как у него (нее). И это нельзя изменить, но можно учитывать и принимать меры заранее.

д) Пересматривать пользу и вред популярных социальных предписаний, учиться свободе выбирать правила, в соответствии с принципами справедливости в том числе и по отношению к себе.

Как изменится поведение "эмоционального насильника"? Сначала в ответ на сопротивление возрастет азарт, он попытается усилить атаки.

А потом, если это не увенчается успехом, он выдохнется и, скорее всего, отправится искать более легкую жертву.

Хотя нет. Иногда они приходят к семейному психотерапевту и со слезой в голосе просят "сохранить семью" и "починить партнера".

При этом, разумеется, уходят, проклиная терапевта при первых же намеках на то, что семья разваливается из-за эмоционального насилия со стороны того, кто "я же вам деньги за терапию плачу".

Что случится с отношениями, когда эти пункты (или хотя бы три из них) будут выполнены? Практика показывает, что отношения, основанные на применении власти, подчинения и эмоционального насилия все равно распадаются.

Потому что в то время, как один партнер понимает, что он ценный, важный и уважаемый человек, второй всячески это понимание старается разрушить.

И либо устает тот, кто старается разрушить и идет искать себе менее устойчивого психологически партнера, чтобы с ним продолжать практиковать привычные стратегии власти.

Либо устает тот, кто начал себя уважать уже достаточно для того, чтобы обнаружить вокруг себя других людей, которые уважают и себя, и других.

Власть - очень сладкая и липкая субстанция. Крайне редко от нее отказываются добровольно. Вот почему многие не уходят от эмоциональных насильников.

Чтобы уйти, нужно взять власть в свои руки. А кто ж ее добровольно и без борьбы-то отдаст? Никто. А сил, чтобы бороться, уже не осталось.опубликовано econet.ru.

Светлана Панина

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet